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martes, 18 de diciembre de 2012

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Aquí estoy delante del ordenador, mal muy mal, por varios motivos me viene a la cabeza ideas que no quiero que estén ahí. Pienso, y si fuera verdad lo del fin del mundo?en otro momento de mi vida hubiera pensado que no, que joder, que aun tengo muchas cosas por vivir, pero ahora mismo, pienso, pues mira, a ver si es verdad....

Tema dieta, ni hablar de ello quiero.
Tema trabajo, igual que siempre, vamos, mal, hago entrevistas y en todas me dicen: NO NO NO
Tma amig@s, se me van 2 de mis mejores amig@s fuera a vivir.....
Tema amores, me va de mal en peor, ya ni por chat los chicos me dan bola.....en serio, muy fuerte......solo quieren un polvo y si no accedes pasan de ti a la velocidad del rayo...en fin......

Estoy muy mal, con la autoestima por los suelos y eso me lleva a comer descontroladamente y que le pasa a mi autoestima?pues que va para abajo.....no se si esto tendrá el punto de inflexión cerca, pero lo necesito ya, o si no, no respondo de mis actos.........

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miércoles, 21 de noviembre de 2012

no tengo fuerzas para rendirme

Hola pequeñ@s!
Ayer al final, me comporté. No se ni como lo hice porque como os anticipé, me quería comer un buey y, además, me permití la licencia de hacerlo, pero camino al super me dije, piensa algo que te haga un poco feliz y, de pronto, me vino a la cabeza el sábado pasado cuando me puse mis pantalones negros que no había podido ponerme este verano porque entre el calor y los kilitos demás, no me entraban.....total que este sábado me los puse, no sin esfuerzo pero me los puse y me gustó mucho como me quedaban. Entonces, pensé, si llega este fin de semana y no te los puedes poner te sentirás aun peor que hoy por ello, o sea, vamos, aguanta, come, pero intenta que sea algo permitido, no te comas un buey comete sólo un filete de buey.....
Total que así hice fui al super y compré chuletas de sajonia, jamón serrano y una barra de pan integral. Merendé un bocadillo de jamón mediano y una chuleta de sajonia. Luego por la noche cené medio vaso de leche con 3 cuadrados de chocolate negro y una galleta. Creo que salí bastante indemne del bache. El lunes no fue así, el lunes me comí un woper del burger king con patatas medianas para cenar y en la comida, de postre, 4 donuts de chocolate, pero me dije que el martes lo haría bien, pero llegó el martes y no quería hacerlo bien, pero lo hice!
Ahora, he pensado que voy a enumerar brevemente el por qué estoy tan embajonada...muchos motivos ya los he contado aquí, que si la gordura (odio ser gorda), el trabajo donde no se me valora, la soledad, no tener pareja, pero ahora uno a todos ellos, uno muy raro, que nunca me había ocurrido, se trata de mi curso de francés, no se por qué no he encajado con los compañeros. En concreto hay uno que me cae bastante mal y creo que yo a él también porque nunca se dirige a mi cuando habla...no se, en realidad a mi no me caía mal, pero he notado cosas raras.....en general, he notado cosas raras con un grupito, hablan en bajito, no se si de mi, la verdad espero que no, no se sientan a mi lado, etc... Nunca he tenido problemas para relacionarme, pero bueno, esto me hace sentirme incomoda. No quiero parecer una neurótica, por eso no se lo he dicho a nadie, pero en serio, veo cosas raras raras,....No he ido a francés a hacer amigos, o sea que si me tengo que sentar sola, no me importa....me haré la interesante...jajaja lo malo es que tienes que hacer ejercicios en parejas y odiaría que se rían del que le toca conmigo o algo parecido....me siento muy rara contando esto, joder, parezco una enferma mental, yo siempre, cuando alguien me ha contado algo así, he dicho, anda, que tonterías, porque  en realidad siempre me he cruzado con gente maja y normal, quizá ese ha sido el problema, que siempre he tenido muchas suerte, no estoy acostumbrada a poder caer mal a alguien (aunque suene prepotente, es así)! En este curso, en concreto el que os digo, tendrá 50 años, es muy mayor par hacer tonterías, pero en fin.....que no los necesito, sólo un mínimo para poder sentirme a gusto las 5 horas a la semana...... no tengo que intentar ser simpática que gente rara....q le pean!(me encanta esa palabra) Ayer, cuando salimos, este tío le dijo algo a una chica y ella decía, qué malo eres!y yo, les dije, q?por qué es malo?y no me contestaron, también íbamos andando....y no me esforcé por preguntar....entonces le dice al que había sido mi compa de ejercicios, yo la segunda hora te he visto con unas caras.....la verdad no se si lo dicen por mi o por la profe....

Y como conclusión, puedo decir, que unido a todos estos problemillas, se encuentra que ayer me levanté de mal humor, crispada, no se....y magnifiqué todo.
Pero puedo decir, que gracias a Dior, no tengo fuerzas para rendirme, porque las consecuencias serían peores.......Hoy voy a levantarme y salir de este pequeño pozo, y voy a luchar por todo!
Muchas gracias por entenderme tan bien y darme eso consejos!os quiero!




martes, 20 de noviembre de 2012

nada bien

Por aquí las cosas no van nada bien.....ni dieta, ni nada, estoy de bajón, me apetece comerme una mula y ya me da igual adelgazar que no.....me imagino que esto es pasajero pero es lo que me apetece.........la motivación, al igual que viene, se va, es como si nunca hubiera estado.......en fin.......

Supongo que hay veces que me siento tan lista y otras tan tonta.......seré un punto medio,
En este estado, voy a comer lo que quiera excusándome en que estoy de bajón.
El motivo, pues son varios que se van juntando y tampoco me apetece hablar de ello, no es nada grave, es sólo que estoy triste, estoy mal. No me apetece tampoco pararme a pensar en cuales son los motivos, creo que escarbaría demasiado en mi interior, quizá me fuera bien....se que uno de ellos es el peso, pero mira aquí estoy excusándome par darme la licencia de comer, gran error pero no me apetece luchar esta semana, quiero poder no preocuparme.

Por un lado también estoy muy triste porque se van varias amigas fuera y me siento y sentiré muy sola, pero por otro lado, creo que salir me desestabiliza...tanto a nivel dieta como mental. Quiero dejar de salir, pero por otro lado no puedo......es tan difícil de explicar!

Bueno, he dicho que esta semana no haré dieta, pero voy a ir por días, hoy de momento, si la estoy haciendo, luego iré al súper, y según me encuentre haré....me apetece ahogar mis penas en algo rico, estoy harta de tanto control para luego cagarla en dos días....

No, hoy no es mi día, me he levantado de muy mal humor......estoy crispada....

 Espero que estéis mejor que yo.....




martes, 13 de noviembre de 2012

y erre que erre.......

Buenos días!
No quiero aburrir con lo mismo de siempre, pero sí, efectivamente, el finde ha sido un desastre y hoy la báscula me lo ha confirmado.....ni siquiera voy a poner lo que pesaba porque considero que no hace justicia, vale he comido de más pero no como para engordar 1,4 kg, y dado que durante la semana vi hasta un 98,3 la subida sería mucho mayor......vamos que creo que es retención de líquidos ocasionado por la menstruación que está a punto de llegar inminentemente unido a un descontrol mediano, por tanto, esta semana se borra del planning y no hay peso, la semana que viene, ya veremos!


viernes, 9 de noviembre de 2012

el joven

Hola hola holaaa!!

Ya viernessss!para las que trabajáis en Madrid, hoy es la Almudena!qué envidia!jejeje

Algunas hemos tenido que venir..........ZZZZzzzzzzzz!!

Hoy he conseguido levantarme mis 15 minutitos antes!qué guay!unido a que no había mucho tráfico por eso de que en Madrid era fiesta, pues muy relajada y me ha gustado la sensación...aunque tan relajada he ido que al final casi hago tarde!!jejeje

Aunque os dije que pasaba de los chicos, una temporadita, os quiero contar una historia que tengo desde hace ya mogollón........uf creo que mayo o junio o por ahí...es muy graciosa!!!
A ver, estaba yo en la parada de bus esperando para irme a casa un viernes noche, sobre las 6 de la mañana, recuerdo que llovía y además estaban regando las calles. De pronto, aparece un chico jovencito (el joven) y me pregunta si se qué bus tiene que coger pa ir a tal sitio y nada, nos pusimos a hablar y a reírnos! el chico de 22 años, me empieza a contar su vida y de pronto me dice que le parezco atractiva y que le encantaría liarse conmigo y yo diciéndole que soy muy mayor y él, aparentas 25!para nada 32!jajaja total que nos dimos unos besitos pero nada más, creo que nos hubiéramos quedado un rato más pero se tenía que ir a casa que sus padres salían de viaje.  El caso es que nos dimos los teléfonos con la intención de quedar otro día. Y la verdad es que él lo ha intentado en varias ocasiones pero nunca ha podido ser, yo por otra parte, pienso que es muy jovencito......pero tengo buen recuerdo de él....hoy a las 6.40 de la mañana, lo a vuelto a intentar!jaja y yo, pero que me voy a trabajaaaaar!jajaaja  
opináis que quien con niños se acuesta, mojada se levanta?jejejeje

Hoy pesaba 98,3 kg!este finde me voy a portar!os lo prometo!




jueves, 8 de noviembre de 2012

vocecilla, mala, mala y mala!

Buenos días!!!
Bueno, jueves lluvioso!hoy quiero pediros un hurra por mi, porque ayer cuando salí de trabajar llovía mucho y me vino a la cabeza la idea de saltarme mi clase de inglés, de pronto, lo mejor que podía hacer era irme a mi casita y pasar la tarde viendo la tele.

La sensación me recordó a cuando me entran ganas de atiborrarme a comida, intentas luchar con esa fuerza interior que te dice que comas de todo lo que se te presente y es tan tan complicado.....uf, de verdad, esa voz que te dice, va si total, no pasa nada porque comas hoy de todo, es lo que necesitas hoy, mañana será otro día...o no pasa nada porque hoy no vayas a inglés, estás cansada, total no vas a aprender mucho en dos horas, total, por dos horas, anda, vete a casa.....y por una vez gané a esa voz, vas a ir me dije, por una vez fui estricta conmigo, no suelo serlo y así me va.....

En esos momentos, quieres satisfacer esos deseos de comer, descansar, etc....y en serio os digo que la lucha fue tremenda, en el coche, a punto de decidir si tomar el camino a casa o al curso, uf, voy o no voy, voy, venga no, que sí, que no,...pues eso, al final fui, y muy contenta, día a día voy recordando el inglés que yo tenía y que he olvidado....o sea que genial, siempre salgo contenta de allí, me gusta bastante....y me sentí muy orgullosa de haber superado a mi vocecilla interior maligna....!!


Luego fui a casa cene perfectamente una ensalada, jamón serrano y una hamburguesa de pollo, medio vaso de leche y una onza de chocolate y hoy pesaba 98,5 kg!!!oleee!!

Ayer, estuve viendo algunas entradas antiguas y creo que el menor peso que he alcanzado en este blog es 87,7 kg.....es decir, 11 kg menos que ahora mismo, y pienso que ya me vale, que 11 kg son muchos y que no debería haberme dejado tanto...en fin, también es verdad que esos kilos los perdí haciendo dukan o proteicas y que si no sigues el método 100% recuperas esos kilos al doble de velocidad de la que los has perdido, vamos que un desastre....

Ahora estoy contenta porque creo que he dado con la dieta adecuada, comer de todo, en pequeñas cantidades y sobre todo estoy contenta porque como os conté al principio pesaba los alimentos, simplemente para hacerme una idea de la cantidad que es adecuada, con esto de los tuppers, ya no sabes ni lo que comes.
También, me quedó una especie de costumbre heredada de las dietas proteicas y era la de comer mucha cantidad de jamón york, pescado, filetes, etc., es decir, en lugar de comerme un filete de pescado, igual me comía 2 para evitar tener hambre después, y adelgazaba, pero claro, si comes tanto, tu estómago a la larga cada vez te pide más. Lo que he hecho es reducir las raciones a lo saludable y con esa medida estoy muy contenta. Me siento una comedora normal y no una comedora hambrienta.

Otra cosa que intento controlar, son las horas de comidas, la verdad que como muchas veces estoy sola, si me entra hambre a las 12.30 voy y como. Pero eso no me parece normal porque creo que se debe mas a ansiedad y aburrimiento que a otra cosa. Por tanto, si me entra hambre a las 12.30, me obligo a esperar al menos hasta las 13.30. Es una forma de control que me va bien.

El otro día pensaba, jo, todo lo que he cambiado!pero rápidamente, me dije, no maran, que bien lo estás llevando, pero no te descuides, no bajes la guardia, que puedes volver en cualquier momento al caos y descontrol y perder la motivación.......me entró un pánico enorme, pero me alegré de tener esta motivación y estas ganas enormes, en este momento. Quién sabe si esta vez es la definitiva?creéis que podemos cambiar realmente?creéis que podemos enterrar de por vida a esa vocecilla maligna?

Besetes guaperrim@s!!!

miércoles, 7 de noviembre de 2012

dando vueltas al coco....

Holaaaaa!miércoles!vamos!!!!!que ya estamos a mitad de semana!!

Hoy vengo con 2 nuevos pequeños propósitos que quiero ir haciendo a diario....

- levantarme 15 minutos antes!si, resulta que apuro mucho en la cama, uf, me da una pereza levantarme!y claro, luego voy a toda prisa. Me apetece levantarme tranquilamente ducharme, desayunar....pero hoy era mi primer día para eso y no lo he logrado....sólo 5 minutos antes.....tengo que hacerlo, me gusta la tranquilidad y no el nerviosismo y las prisas!!

- darme cremitas y limpieza de cara día y noche . Esto lo estoy cumpliendo, más o menos desde el lunes. El viernes me hice una limpieza de cutis y la verdad que tengo la piel muy grasa y voy a ver si con esta rutina, consigo eliminar un poco los granitos y puntos negros.

Y poniéndome un poco más profunda, este finde lo he pasado un poco depresiva, la verdad.  No se, esa sensación de soledad, de preguntarme por qué yo no tengo una pareja, por qué nadie me quiere como pareja, quizá el problema está en mi, intento buscar en mis comportamientos, pero tampoco veo soluciones. Nadie me ha enseñado como tengo que comportarme, creo que simplemente debería ser yo misma. No se qué imagen proyecto, posiblemente de mantis religiosa, porque no lo entiendo...
No es que me muera por una pareja, pero a mi edad, ya me gustaría tener una pareja, alguien incondicional, que esté a mi lado, con quien poder tener un proyecto en común, hijos, etc..
Veo que me hago mayor, pasa el tiempo, vuela, mejor dicho, y yo sigo igual año tras año. No soy la única y lo se, pero eso no me preocupa, me preocupo por mi, por mi situación no deseada. Quiero ser feliz al lado de alguien y hacer feliz a ese alguien. Tengo mucho que dar y recibir y por ahora nunca nadie me ha brindado la oportunidad......y yo me pregunto, por qué?acaso existe algún manual que nadie me ha enseñado?por qué hay gente que enlaza parejas y yo no he sido capaz de encontrar ninguna en toda mi vida?Hay que salir, conocer gente, todo eso yo lo hago. Incluso hay gente que no sale, no tienen vida social y dejan a su pareja y al mes tienen una nueva. Vale, que si, que hay veces que para tener esa pareja, mejor estar solo, pero de verdad en muchos casos parecen felices, enamorados. Para ser feliz y tener pareja tienes que adelgazar y ser guapa, me digo, pero en muchos casos esa gente con pareja, no son guapos, ni delgados, ni modelis, son personas normales, con sus defectos y virtudes, como yo! vale, que puede que mis complejos, no me dejen a veces ser yo misma, no se, pero tampoco me han dado la oportunidad de demostrarles ni de desmostarme a mi misma todo lo que puedo llegar a ser. Soy la chica de un rollo, para un día, para nada serio....y eso lo voy a cortar, no habrá rollos, voy a valorarme, voy a demostrarme a mi misma que valgo para algo más que un polvo, coño!Aunque por otro lado, soy una chica, moderna, de hoy en día y no creo que si a alguien le intereso para algo más, por liarnos la primera noche vaya a cambiar nada. Creo que si le interesas hoy, le interesas también mañana. No se, a veces el cerebro humano es tan complicado. Tampoco creais que soy una fresca que va por ahí enrollándose con el primero que pille. Por desgracia para mi, los actos sexuales losp uedo contar con los dedos de las manos y los pies......Si, así de trsite ha sido y es mi vida....Y yo me pregunto, por qué sólo gusto a gente rara, con parejas, etc... Mientras, tengo paciencia, 32 años de paciencia, pero una se cansa e inevitablemente se pregunta, por qué nadie me quiere? :(

Estos han sido mis pensamientos, estoy bien, no estoy depre ni nada, pero este fin de semana han estado estos pensamientos instaurados en mi cabecita.

Mi peso de hoy 99,2 kg, otro motivo de bajoncillo. Joooder 99 kilazos, hay que ver...si yo pesaba 93 kg!!!!!!!me jode y me re-jode, porque quiero pesar ya 93 pero es lo que hay por haber hecho un caos de mi alimentación.











martes, 6 de noviembre de 2012

ejem ejem

Hola holaa!!!
Entro rápidamente para decir que la báscula hoy me ha regalado 200 gramitos menos!!ohh!
No se si decir que qué buena es!!! o qué h*** p*ta es!jejejeje

Pero bueno, anyway, es lo que hay, 99,4 kg.....dios!

Llevo 3 semanas en serio (más o menos) y he pedido 2,4 kg.....me conformo......

Hoy bien, vamos con ello....la vida es dura pero nosotr@s más!!!


Besetes!

lunes, 5 de noviembre de 2012

crónica de un puente....indeseable...

Muy buenas, pues os leo y me siento identificada...qué poco dura la alegría en la casa del pobre!
Este finde puentil la verdad es que no es que haya comido lo que me ha dado la gana pero tampoco lo que diría una dieta equilibrada...vamos que creo que he debido engordar o en el mejor de los casos, mantenerme....

El caso es que no empezó mal, el miércoles cenita ensalada completita y el jueves comí pure de verduras y sopita. El jueves de cena una tortilla de calabacín y a media tarde un par de cocacolas zero con un poquito de jamón serrano y picos.

El viernes durante el día medio ok, siempre picando un poco mas de la cuenta que si unas patatitas fritas en fin....ya a la cena cené correctamente una ensalada pero salí y aunque había cenado tenía hambre y piqué un poco, no tanto la verdad pero que si patatitas, tapitas de pan con algo más, etc...
El sábado comí cocido, pero sin pasarme demasiado aunque como estoy en fase de me salto poquito a poquito la dieta, comí una rodaja de morcilla sin pan eso si jejeje y menos mal que no me gustó el chorizo que mordí y escupí mitad remordimiento y mitad el sabor no me gustó mucho.....

Cené marisco bastante bien pero comí dos donetes de postre......y ayer, comí bien pero estuve picando revuelto todo el día y comi 4 gominolas......

En fin que yo se que lo he hecho mal pero creo que no tan mal. En otras ocasiones ni os pongo lo que he omido porque no tiene sentido enumerarlo....por tanto, se que no voy a bajar, salvo que lo que haga durante hoy sea un milagro y no voy a dejar mis hábitos, es más quiero afianzarlos. O sea que hoy cenaré normal y mañana veremos a ver a donde ha llegado el desastre...espero que me haya mantenido o si existe la justicia divina, que haya perdido unos gramitos...jijij

Lo del peso mañana, de momento, mataría por irme a mi casita ya, me quedan 45 minutos, pero estoy ya deseando tomarme mi vasito de leche con una oncita de chocolate!!ummm!!

bye bye!!!


miércoles, 31 de octubre de 2012

Te vigilo de cerca.....

Bueno, bueno, aquí estamos otra vez!con sueño, con jetlag....jejeje

Normalmente este cambio horario me venía bien, ya que parece que te levantas una hora después.....pero el caso es que me ha venido muy mal, en fin....estos cuerpos, quién los entiende?

Ayer por fin me compré la infusión SEN y me la tomé....ya ha hecho su efecto pero no 100% jejeje
Hoy para mi es viernes, que ilu...hasta el día 5 no quiero saber nada de esta oficina jeje
Hoy saldré a dar una vueltita y el viernes tengo planeadas sesiones de belleza para mi y mi perro....él cortar y peinar y yo limpieza de cutis, qué bellos vamos a quedar!!!

Esta mañana pesaba 99,2 kg, siii!pero bueno, hasta el martes no pongo el peso oficial...a ver si puedo darme una alegría!!

Resulta que me fijé en un chico de francés (le llamaré franchute), tiene 35 años, yo 32 años y me atrae algo aunque su vestimenta no me termina de convencer, pero bueno eso es lo de menos...Hemos hablado algo, pero poco la verdad, el caso es que en la clase hay dos niñas de 14 años y ayer se sentaron a mi izquierda y a la vez en frente de él. No se, tuve la sensación de que el tipo las miraba a las dos o a una, no se...y de pronto me entró una especie de repulsión hacia los tíos (si, estoy en esa fase....I hate them!!!!!) ya que pensé que serían capaces de tocar a esas niñitas con cuerpo de mujercitas....también me vino a la mente la noticia del tipo de 39 años que mato a la niña de 13 con la que mantenía una relación....en fin, que si la mirase, me parecería un cerdo, aunque no intentase nada, simplemente mirando ya me dan ganas de apalearle...

Aunque claro, siempre puede ser que me mirara a mi....jejejeje Otros días sí me ha parecido que podía mirarme pero ayer de verdad creo que las miraba a ellas, puaj que asco de tío!le vigilaré de cerca....jajaja

Buen puente al que lo tenga......!nos leemos!!!






martes, 30 de octubre de 2012

ups

Buenos días!!
Bueno, no estoy muy contenta pero en realidad si...hoy peso 99,6 kg y mira que me he subido dos veces a las báscula y todo jeejejejej

Son 400 gramos desde la semana pasada y 2,2 kg desde el 15 de octubre, yo creo que la primera semana debí perder demasiado que se ha compensado con esta semana....con ir perdiendo en torno a 4-5 kg por mes me doy por satisfecha....

Ahora analicemos el por qué de esta pequeña bajada...

1- bebí alcohol, si y podría decir que me arrepiento, pero no es así...tampoco me pasé y bueno a lo hecho pecho....además, normalmente, cuando bebo alcohol al día siguiente como de todo y esta vez me he controlado, como puse ayer, me pasé en bebida pero no en comida....
2- vale, puede que por las noches, me haya dado por tomarme un vasito de leche con una galleta y una onza de chocolate negro sin azúcar.....bueno vale, a veces dos galletitas con 2 onzas.....a reducirlo a una....desde ya!
3-no voy al baño todos los días!esto si que no me gusta....no quiero tomar laxantes, me voy a aficionar a alguna infusión, alguna idea?quizá infulinea o alguna de esas me haga algo?
3- vale, quizá me he pasado con el sushi ya que cené el jueves, comi el viernes y volví a comer el domingo...y ayer unos pocos macarrones, recordemos que los hidratos no son mis amigos....pero bueno, esta vez quiero comer de todo, o sea, que vale, reduciré las ingestas pero seguiré comiendo de todo!

Ahora, un saltito de emoción porque he bajado de las 3 cifras!!!yuuupi!!!
la semana que viene, a por el 98, aunque sea 98,999999999!!jejeje

Besetes!


lunes, 29 de octubre de 2012

luneseando....

Buenos días!!
Ya ha llegado el invierno.......bien!!aunque pasemos un frío del carajo jejeeje a mi me gusta!!

Bueno, la dieta bien, no me he pasado mucho, pero, he sucumbido al alcohol, he bebido cerveza y dos copas, pero la comida bien, en eso no me he pasado. Veremos a ver mañana, espero que la báscula no me castigue!!jo!!!Yo creo que no lo hará...ya os contaré...

Tengo cosas que contaros, nada bonitas....
Resulta que voy con una amiga por la calle y de casualidad nos encontramos a N y el tío coge y le da dos besos a mi amiga y a mi hace como si no existiera.......mu fuerte!Estuvieron hablando como un par de minutos y yo ahí plantada como un pasmarote...q fuerte!Eso sí, tomé una determinación, le borré del facebook. Si me vas a ver por la calle y no me vas a decir ni hola, no eres mi amigo de facebook, eso si lo tengo claro. A partir de ahora, cuando le veamos seguiré andando y esperare a mis amigas en otro lado, ya no voy a hacer el amago de saludarle, ni me voy a quedar plantada esperando otor desplante, me cansé!lo mas fuerte, que al día siguiente otra vez le vimooooos!dios!
Me da pena, la verdad, es la primera persona que retiro la palabra......nunca lo había hecho, pero creo que ya van demasiadas veces....no le importo ni como amiga o conocida y ahora ya está totalmente fuera de mi vida.....q le jodan!

Bueno, venga, vamos a por este lunes de m***d*!!!!!!!


viernes, 26 de octubre de 2012

emocionada......

Si si, toy emocionada.......!no os he contado que hace un par de semanas me decidí a hacer sushi!!bueno, makis!ay omá, q cosa más adictiva!!y por qué será?o te gusta o lo odias...pero no te deja indiferente....eeejjejejej


Y yo creo que no debe engordar mucho....es pescado...verdura, alga, vinagre de arroz y arroz, pero no demasiado....

El caso es que como buena adicta que soy, lo mismo lo hago este fin de semana, que los ingredientes ya los tengo, y es tán fácil!


Hoy pesaba también 99,1 kg, voy afianzando el peso....
Estaba yo pensando en por qué esta vez he dejado de beber con lo que me costaba otras veces..pués porque antes mi prioridad era pasarmelo bien y punto pero ahora mi prioridad es adelgazar, lo necesito como el comer (paradojas de la vida, jeje). Eso no quita que no me lo pase bien, que yo sigo saliendo pero claro, no es lo mismo....

Bueno, os deseo un feliz fin de semana, pasado por agua eso si!


jueves, 25 de octubre de 2012

piano piano

Buenisimos días lluviosos!!

Qué tal??cómo lo llevamos?os veo paradas.....no me entretenéis!!necesito que escribáis más!!!!!!jejeje

Bueno yo sigo en mi planning, la verdad que muy bien y tranquila, me gusta tener las tardes ocupadas porque de hecho el lunes, que la tengo libre fue un día de un poco de ansiedad...A parte, me encantan mis cursos, aprendo, me divierto, conozco gente maja y la verdad es que estoy muy a gusto!!

Como os dije tenia una dieta de pesar cosas, pero en realidad no estoy pesando mucho, sólo cuando tengo una duda por ejemplo al comer pasta o arroz....para no pasarme mucho...con las verduras y carnes y pescados como una ración normal...

Lo que estoy haciendo es mas o menos lo siguiente:
DESAYUDO:
Café con leche y 4 galletas tipo María
MEDIA MAÑANA:
Dos tostadas de pan integral con dos lonchas de jamón y york y si tengo más hambre un yogourt desnatado
COMIDA:
Lo que toque, verduras y filete, berengena rellena light y menestras, arroz con tomate y salchichas de pavo...con una tostada de pan integral y de postre depende del hambre el yogourt si no me lo he comido a media mañana o una fruta pequeña....
MERIENDA:
Esto depende de lo que me haya quedado durante el día jeje si ese día he tenido mucha hambre puede que no me quede casi nada jaajaj suelo tener para picar durante el día 2 ciruelas, una mandarina, un yogourt y dos galletas tipo María integrales. Si me como la mandarina y el yogourt durante el día aquí me quedan las dos ciruelas y las galletas, si no me he comido el yogourt me como las frutas y el yogourt, en fin, que me voy apañando (vaya lío...jeje)
CENA:
Por ahora casi todos los días he cenado ensalada con atún, con jamon york y una tostada de pan integral, ayer tres tomatitos con cebolleta y tres salchichas de pavo-pollo y de postre me estoy tomando medio vaso de leche con descafeinado, una galleta y una onza de chocolate negro 70%.

 La cosa es que como de todo en pequeñas cantidades, pan, pasta, arroz.... incluido y así no me agobio comiendo siempre lo mismo.

Como os había dicho, creía que mi báscula pesaba mal...ja!eso es lo que yo deseaba en mi interior jejeje no podía pesar tantooo, pero ayer hice una pequeña comprobación, puse dos cartones de leche y voilà, 2 kg!total, que no pesa mal jejeje me tengo que fiar de ella, no queda otra....

Hoy pesaba 99,1 kg....muy bien!voy lenta pero segura, piano, piano....pero tengo un problemilla.....he notado que no voy al baño todo lo que iba antes, es decir,  todos los días....voy a probar tomándome la levadura de cerveza que creo que me funciona, o si no ya veré que invento...

Buen jueves, (ya?jueves?yuupi!!)!!!


martes, 23 de octubre de 2012

Por qué?

Por qué hay épocas en las que hacer dieta es más fácil, por qué estamos más motivadas?por qué puedes controlarte?La verdad es que no lo se muy bien, es una especie de lavado de cerebro que me hago y hay veces que funciona y veces que por más que lo intento no hay manera...

Está vez, quizá había traspasado algún límite importante, la barrera de los 100 es tocar fondo, es llegar muy muy abajo....
Sea el motivo que fuere, esta vez parece ser que sí, que estoy motivada y que voy a perder peso, lo que no se es cuanto....mi báscula va rara......o quizá va bien y soy yo la que quiere que vaya rara.....
Hoy marcaba 100 kg....me ha parecido raro, aunque no imposible...lo tomaré como peso de la semana...

Ayer por la tarde no piqué pero si que tuve algo de ansiedad y comí algo más de la cuenta de comida saludable.......nada que no tenga solución......
Siendo sincera, el peso no me preocupa demasiado, prefiero perder volumen y eso....de momento no me noto mucho, jo, que sólo llevo desde el lunes pasadooooo....

Hoy también me noto con un poco más de hambre....sólo me queda una mandarina para merendar, ya me he comido sus acompañantes.........2 ciruelas  jejeje

Feliz martes!

lunes, 22 de octubre de 2012

prueba superada!!!!!

Buenos días!!!!!
Qué tal el fin de semana??yo fenomenal!!!!he salido, he disfrutado y no he pecadooooooo ni en comida ni en bebida!!!oleeeee!
Joer, ni yo me lo creo de verdad!!he aguantado como una jabata!ese viernes cuando fui a un concierto y al pedir bebida mi amiga pidió cerveza y yo.........ummm.....a puntito estuve de decir, yo otra.....pero dije, cocacola light!ou yeah!y el sábado con cumple incluido, 3 cocacolitas me bebí y me lo pasé superbien y hasta las 5 y pico de la mañana!
En cuanto a comida, quizá la haces un poco más desordenada, o picas algo saludable entre horas, pero es eso, algo saludable, no me preocupa....picar unas lonchas de jamón serrano en un bar mientras me bebo un zumo de tomate.
Me vino mi amiga el sábado, o sea que mañana espero estar en menos de 100, vamos no lo espero, estoy segura de ello!jejeje

Estos meses de atrás he estado tan desconectada que en septiembre hecho dos aniversarios y estaba tan out de aquí que ni siquiera hice entrada...
- el 15 de septiembre, hice 4 años que comenzé con este blog....4 añazos....114 kg pesaba cuando empecé y si hago balance no debería estar muy contenta....porque decir que en 4 años he perdido 14 kilos, es muy poco...pero yo me doy por satisfecha, no habré perdido 40 kg pero al menos no he cogido más y he intentado mantenerme....no es para tirar cohetes pero no me deprimo ni enbajono....vale debería estar pesando 60 kg y manteniéndolos pero lo que hay es muy diferente y hay que apechugar.....
- el 20 de septiembre hice 2 años en mi trabajo, y la verdad no se si algun@ se acordará pero realmente lo pasé mal al principio, creo que estuve mal casi el primer año....y parte del segundo jejeje
Ahora, no es que esté bien, pero no estoy mal....valoro las cosas buenas y mientras pueda cambiar voy disfrutando lo que puedo.

Pasad un muy buen lunes y estamos en contacto bellas personas!


jueves, 18 de octubre de 2012

debo de estar loca....

Buenas chic@s!
Si leeis bien....estoy loca....a ver, resulta que peso 100 kg (peso de esta mañana) y encima estoy contenta.......WTF??

Empecé las vacaciones con 95-96 kg y ahora estoy en 100 kg....es un desastre pero no me parece tanto ya que de verdad perdí el control totalmente. Me dejé totalmente, no hice dieta y más bien comía a base de guarradas y encima con la pata chula.....y es por eso que creo que no está tan mal.......

Aunque creo que he llegado a pesar 103 kg o así, ya he perdido y estoy en esos 100 kg…por otro lado, esta semana espero a la roja, o sea que quizá ya estoy por debajo de los 100 kg!!
Creo que esta vez sí he recuperado el control y la motivación que hay veces que se va……y no sabemos donde!!!y es precisamente por eso que estoy contenta, ahora mismo si me peso veo 100 kg pero en realidad me veo con 65 kg, me explico??

Total que estoy feliz!!!!!

Muchas gracias por el apoyo!!!!!
PD: paso del género masculino por una temporada!por lo que no habrá historias...jejeje

martes, 16 de octubre de 2012

oe oe oeeeee

buenas buenas buenas!
ays, que mala rachita he tenido....no me centro en la dieta, me rompo un pie, paliza a amigo, intento de robo a amiga, ....y un largo etcétera.....Si la verdad es que no está siendo una buena época, pero hay que sacar fuerzas de flaqueza y si caes 100 veces, levantarte 101!

Es lo que hay....voy a intentarlo, no puedo hacer deporte, puedo sólo hacer dieta y me he decidido por una dieta de esas de toda la vida, de pesar la comida.......me apetece saber que como la cantidad necesaria (mas o menos). La verdad es que con esto de los tuppers, ya no sabes ni lo que te echas y como parece que no tengo fondo, lo mismo me estoy pasando...también me permite comer pasta arroz, esas cosas que yo había excluido de mi dieta....así espero poder comer más variado y poder con ello...

No se lo que peso, se que estoy más gorda, bastante. Mi báscula dice un peso de 101,8 kg pero la verdad es que no me fío mucho...creo que no está equilibrada, pero tampoco se equilibrarla, alguna idea?es una digital normalita de marca java.....se agradecen posibles ayudas.....jejejeejeje

Tampoco me preocupa mucho el peso, quiero perder volumen quiero poder ponerme la ropa y sentirla olgadita...quiero poder comprarme algo de ropa nueva y en breve ver como me queda grande...ays!
Como ya sabéis, algo que me descentra mucho de mi dieta son los findes, suelo salir y beber copas y cervezas, y luego al día siguiente me apetece comer mierda, pues bien,  se acabó, no hay más alcohol, por una temporada......tengo un enorme cardenal en la pierna que me lo va a recordar una larga temporada......además, vengo de unos megaconciertos donde he visto a la gente tan desfasada que de verdad me ha dado tanta pena ver la droga que hay por ahí y como la gente está más enganchada de lo que cree, que voy a calmarme un poco, yo drogas nunca he tomado, pero alcohol si y se acabó!seguiré saliendo, pero a base de cocacolas lights o algún redbull light!

Bueno, como no puedo hacer deporte me he puesto a estudiar francés otra vez en la escuela de idiomas e inglés en una academia, con esto tengo ocupados martes, miércoles y jueves....me apetece y mucho, por fin me veo centrada en mi, no voy a hacer nada que vaya en contra de mi, me voy a cuidar y mimar......

ha nacido una nueva Maran?yo creo que si!
os mantendré informad@s....!;)


viernes, 7 de septiembre de 2012

siiiiii!viernessssss!

Buenos días!como veis estoy escribiendo más, es algo a lo que me estoy obligando para mantener mi mente cocentrada en la pérdida de peso. Veo que muchas de vosotras habéis abandonado esto del peso y blog una temporada, yo os animaria a escribir y hacerlo más amenudo, ya que ayuda y mucho!!!

Me preguntaba Lilopca por la dieta que seguía, pues mira, he aumentado las proteínas pero no he suprimido los hidratos 100%, diría que al 80%.
Por ejemplo, hoy pienso comer:
Desayuno: tortilla de calabacin, 3 lonchas de jamón york, una loncha de queso y una vaso de leche semidesnatada.
Media mañana: 3 palitos de cangrejo, 2 lonchas de jamón york, una loncha de queso y una yogourt de trozos de fruta desnatado.
Comida: potaje de garbanzos con acelgas
Merienda-cena: media rodaja de salmón, yogourt con trozos
cena: vaso de leche, infusión...

Como ves, no paso hambre jeejej pero el pan ha salido de mi dieta y las galletitas y todo eso que aunque light a mi me engorda y sobre me crea ansiedad y hambre.

Ayer por la tarde noche, me tome unas cervezas, sin pincho. Y vamos es lo que voy a intentar comer sano, más proteínas que hidratos y así voy a ir llevándolo...a ver que tal.

Creo que por el tema de las cervezas, hoy pesaba 97,5 kg. No he perdido mis 500 gramitos sólo 100 gramos (uhaaaaa) pero bueno, estoy contenta de martes a viernes he perdido 1,1 kg!!
Ayer, anduve también, esta vez 4 km!!!

besitos y pasad buen fin de semana!!

jueves, 6 de septiembre de 2012

Vamos vamos!!

Buenos días!!vamos que nos vamos!hoy 97,6 kg!yeeepa!!ya son otros 500 gramitos menos!

Ayer anduve también a paso ligero 3,5 km aprox. Cuando hago deporte lo noto al día siguiente....


Vamos que nos vamos!!

miércoles, 5 de septiembre de 2012

endocrino

buenos días!si, ayer como os contaba tuve cita para el endocrino, buena endocrina, si eso existe...

Total que más sosa no se puede ser, y nada me dijo que:
1) he menguado.....no 1 ni 2 sino 4 cm!!!anda ya!
2) que pesaba 99,9 kg, anda ya!
3) que quizá no tengo hipotiroidismo....eso lo pongo en duda....quizá lleva razón
4) que me haga unos análisis y ya veremos que dieta me pone, o sea que me volví sin na.....anda ya!


Y yo he pensado que no se si voy a volver, joder, quiero un endocrino que me motive no una sosa que parece depresiva.........

Al menos me sirvió para ir y volver andando, 6 km!que está muy bien!

Bueno hoy pesaba 98,1 kg!!yuuupi!!vamos para abajo...paso a paso.....
PD: gaby, sigo sin poder ver tu blog, dice que se ha eliminado....

martes, 4 de septiembre de 2012

nuevas metas!;)

Buenasssss!!aquí estoy again y aunque no traigo malas noticias, tampoco son buenas jejeje
empecé el jueves día 30, con mi nueva dieta y la mantuve en cuanto a comida hasta el domingo por la tarde que me tomé unos pinchos (mal, fatal!) y el viernes, sábado bebí alcohol, cerveza y dos copas...
Mi peso:
jueves 30/8 101,2 kg
viernes 31/8 99,6 kg
martes 4/9 98,6 kg


he bajado peso, pero creo que en gran medida es por la gran retención de líquidos que tenía, vamos que no pesaba yo esos 100 kg ni ahora he perdido esos 2,6 kg...anyway.....peso 98,6 kg y esta semana voy  ver el 96!porque yo  lo valgo y así estaré a 3 kg de alcanzar el peso que tenía antes de irme de vacances.....

Mi meta de peso es pesar 88kg para el 12 de octubre que voy a un festival y quiero estar radiante y guapa!son 10 kg en 5 semanas, se que es mucho pero lo voy a intentar, donde llegue he llegado pero si quiero estar por debajo de 90kg!!!
Aun no he podido pedir cita para el endocrino, a ver si hoy puedo....aunque no cuento con ello...para este primer objetivo!
El camino va a ser duro, alguien viene conmigo?

Os quería contar también otra cosa, es sobre N, oh dios mío N, para las que no lo sepáis es un chico con el que estuve que yo considero el hombre de mi vida pero se echó novia y hacía como casi dos años que no lo veía y ya lo tenia olvidado. Bueno pues el sábado lo vi y se despertaron en mi muchas cosas, mierdaaa!sólo tengo el consuelo de saber que no creo q lo vuelva a ver en mucho tiempo....Además se volvió a portar como un estúpido conmigo, como si le hubiera hecho algo, aunque se le nota que son inseguridades y bueno, no es justificable pero cuando sientes una cosa tan fuerte por alguien, aunque te haga el mayor desprecio, muchas veces le justificas sin saber por qué...Todos mis amigos se hartaban de decirme que su novia no es más guapa que yo ni más simpática ni nada, que es muy masculina que es una antisocial, que el otro día discutieron que él está harto, que le asusta estar con una chica como yo...y en mi cabeza retumban todas sus palabras y no dejo de pensar que vale, que si pero que ELLA es su novia y no yo. Entonces, me entra una tristeza por perder algo que tu consideras que encajaría perfectamente contigo, es como ir de rebajas, lo quieres, te queda perfecto, es del mejor color forma y tejido y lo necesitas pero llega otra señora y se lo compra y tú no puedes hacer nada, porque no está en tu mano, aunque te quedará el vacío de saber que esa prenda tu hubiera quedado a ti mejor y que las dos, prenda y tu, hubierais podido deslumbrar como nadie en el mundo.
No me gusta, volver a bucles pasados que he cuasi-olvidado, pero me guste o no, ayer me pasé gran parte del día pensando en él y la tarde-noche llorando.....Lo que yo he sentido por él no lo he sentido por ningún kinder de pacotilla jejejeje
En fin, se me pasará........:S

PD: gaby, no me deja ver tu blog, dice que se ha eliminado....

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EDITO: 12:07
he llamado para pedir cita en el endocrino y ya tengo para esta misma tarde a las 19,30!Bien!mi intención es que me ponga dietas y a pesar la comida se ha dicho...de momento está a 3 km de mi casa, y andando que voy a ir!y volver!o sea 6 km!toma!!

jueves, 30 de agosto de 2012

no tengo remedio...

Una vez más vuelvo con las orejitas gachas, una vez más la he cagado, una vez más estoy en las 3 cifras, dios, una vez más se me ha ido de las manos.................pero una vez más, vuelvo, que es lo más importante, vuelvo y esta vez si que no voy a parar hasta conseguirlo.

Me encuentro rara, por cosas de la vida tuve que tomar una pastilla indeseable que creo que me ha dejado medio revolucionada a nivel hormonal y que me tanto física como mentalmente me ha tenido y tiene algo preocupada y disgustada, eso me ha hecho star muy nerviosa y eso se ha traducido en comer, dejarme, comer, dejarme y así hasta los 101,2 kg que he visto hoy. Hoy pensaba empezar y así lo he hecho, por eso anoté mi peso, dios, espero mañana ver dos cifras, yo creo que se............

Ya en serio, tengo dos eventos próximos en los que beberé alcohol pero pasado el fin de semana del 9, no beberé en una temporada, lo que me permitirá controlarme más en las comidas, ya que a mi el alcohol me da hambre............mucha!

Bueno, que aquí vuelvo otra vez, disgustada y cabreada conmigo misma!Ya no hay más excusas!
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EDITO DÍA 31/8 A LAS 9:30: hoy pesaba 99,6 kg!lo sabía, con un día que lo hiciera bien lo iba a notar....aun así la retención de líquidos que tengo es mortal....

Vamos, que esta vez si!!!!!a cerrar la bocotaaaaaaaa!!!
Como tengo un ratito, os voy a decir mi nuevo planteamiento de dieta...
Necesito perder a lo grande, minimo 10 kg, y ya!por eso he aumentado mi proporción de proteinas, sobre todo en el desayuno. Voy a basar mi dieta en proteina, lacteos y verdura. Sobre todo en el desayuno es donde voy a cambiar, ya que antes comia pan, pero visto lo visto me da hambre por las tardes y por eso voy a cambiar uan temporada, no es ni dukan ni nada, simplemente es comer de todo lo que comia antes quitandome totalmente el pan......
Hoy sin falta voy a pedir cita a un endocrino pero no al que fui, quiero ir a uno que me mande una dieta de las antiguas de las de pesar alimentos y demás, creo que aunque yo pienso que como bien, quizá las cantidades son excesivas, no se, quiero reaprender lo que ya aprendí ahce mucho y quizá he olvidado. El tema es que al comer de tupper no controlo las cantidades, por eso voy a comprarme una báscula y a comenzar de cero!veremos a ver si consigo un endorcrino de esos y para cuando me da cita.....Ya os contaré!!
Besitos!




viernes, 10 de agosto de 2012

Yeah!

Buenos días!!
bueno, lo primero es lo primero, agradeceros que después de 2 meses sin pasar por aquí me sigáis escribiendo....jijiji
Lo segundo, sigo con mi dieta, hoy pesaba 88,6 kg, bieeennnn, vamos bajando.....he seguido mi rutina de deporte, ayer salí a correr 6-2-6-2-6 (vamos correr 6 y andar 2, total 18 minutos corriendo). estoy muy orgullosa de mi misma, porque además acababa de salir de la peluquería que fui a teñirme y eso, y claro ponte a sudar voluntariamente y a estropear el pelo.....y sí, lo hice y me dio igual porque soy sincera y os digo que correr me está gustando, ay, no me lo creoooo, yo diciendo que me gusta correr....espero seguir mucho tiempo!!!Además, es raro a pesar de haber engordado me siento con mejor cuerpo, mas firme, será que he cogido músculo (ja ja jaaaa) 

También creo que el tratamiento del hipotiroidismo me está haciendo algo, me noto diferente, no se explicarlo...

Y bueno, como no tengo el reto semanal, FIN DE SEMANA, hoy vienen unas amigas a mi casa y haré una cenita. He pensado ensaladilla rusa con salsa ligera, alitas de pollo adobadas al horno y guacamole con nachos. No es del todo light, pero tampoco son pizzas o hamburguesas.....

Yo comeré lo justo y necesario y luego de fiesta que llevo casi 3 semanas sin salir y eso es mu raro en mi!!!!!

Besetes amores!!


jueves, 9 de agosto de 2012

nuevo comienzo?

Hola mis querid@s!!!después de tanto tiempo, vuelvo....y vuelvo con las orejitas gachas!!y con una subido de peso prohibitiva!!!!yo que dije que me gustaría que cuando me apeteciese volver a escribir fuera para deciros que había perdido nosecuantosmiles de kilos....pues como no, ha sido al revés....lo he cogido.....

Hoy pesaba 99,4 kg después de 2 semanas de vacaciones comiendo casi casi lo que me apetecía, porque tampoco he desfasao tanto......joer!!

El lunes casi me tiro por la ventana cuando por la tarde me pesé y vi un asquerosos 100,3 kg!peeeeero, dios soy una inconsciente y he vuelto a ver las 3 cifras, y debo poner remedio porque aunque hoy estoy en dos cifras, estoy muy muy cerca de recuperar todos los kilos que con tanto esfuerzo he perdido.... :(

Bueno, y aunque parezca que estoy triste o mal, no lo estoy, veo que estos kilos se iran rápido, no tan rápido como han venido pero se irán en breve....

Ahora que he vuelto de vacaciones he decido algo, normalmente cocino todo casi sin sabor y así me pasa que cuando llega la hora de comer, me apetece comer más cualquier otra cosa q mi tupper....así que voy al super y zasca, a liarla!entonces, he pensado que aunque pierda peso más lentamente voy a cocinar un poco más sabroso y si eso implica introducir más aceite o alguna salsita pues lo voy a hacer. He cambiado la leche desnatada a semi y ese tipo de cosas, en definitiva, alegrarme el día a día, a ver si eso me motiva.

Otra novedad es que he empezado a hacer deporte!estuve una semana en la playa y me fui a correr 3 días por la noche. Y esta semana he corrido un día y otro anduve 5,5 km. Al principio corría 3 minutos y andaba 2 y así hice algunas series pero ahora cada vez aguanto más llego a correr unos 6 minutos de seguido y parando 2 y así llego a 16-18 minutos que bueno, no es que sea una gran marca pero me asombro de mi misma de haber evolucionado y querer seguir haciéndolo.

Chicas no es tan odioso correr, y os lo dice una que desde que acabó el instituto no había corrido....jejjejejejej

Y bueno, eso es todo, poca cosa....y ya estoy aquí de vuelta!!

besitos y os he echado de menossss cosas lindas!!!




lunes, 18 de junio de 2012

Mierda, mierda y mierda

Mierda de bodas y de todo, de cenas de eventos y de todo!si quiero adelgazar tengo que dejar la vida social, joder!y encima este fin de semana me voy tb de viaje!horror!!
la catastrofe bodil aun no la quiero ni saber....

En fin, vuelta a lo mismo, perder durante la semana y durante el finde.....cagarla!

En la boda me dió algo alergia, creo que unos frutos secos, y me fui a casa con un pinchazo en el pompis!toma ya!!de boda y en urgencias!!!Ayer me pasé el día tumbada en la cama, medio drogada jajaaja
Me sentí fatal cuando me preguntó por el peso y le digo 90kg y calcula la dosis que me tenía que pinchar y la enfermera, tanto?con cara de, esta chica me agota las reservas de urbason...me sentí muy mal! :((
 Y no se por qué pero ultimamente veo muchos comentarios de gente sobre gordura, haciendo humor gorsero sobre obesidad, gordas y agradecidas, etc.. que no me mola un pelo...y comentarios de, si ese gorde de mierda para insultar a alguien que les cae mal, etc....y estando yo delante.....no se, me siento como una mierda, porque aunque se que a mi no me quieren insultar, si dicen eso, me siento igual de mal que si me lo dicen a mi...no se.....se que sólo les llaman gordos de mierda porque han hecho otra cosa q les ha molestado y como yo no he hecho nada que les haya molestado a mi no me llaman gorda, pero yo lo soy....no se, es dificil de explicar.....  Sabéis que deseo yo a esta gente que insulta a los gordos?de siempre lo he deseado, no les deseo el mal ni que les ocurra una desgracia, simplemente les deseo unos kilos de más, que sean gordos, que tengan que luchar con la gordura!así verían lo duro que es y no se atreverían a insultarnos a los pobres gordos. :__(

Qué más, qué mas, ah si, de kinder la verdad que lo llevo bien, porque está claro que pasa de mi y por tanto, no espero nada ni verle ni nada y vivo mi vida  tranquila y feliz!
Ayer volví a meterme en internet, dios, q pereza!estuve hablando con uno que no se, me parecía más raro q yo q se....pereza grande y mucha!

Os deseo una feliz semana!!

martes, 12 de junio de 2012

C`EST FINI!

Hola!!
Sigo premenstrual, este mes se me ha retrasado la regla...el tema es que mi ciclo es de 26 días y el mes pasado me vino a los 23 días, por tanto, creo que este mes me vendrá a los 29 y eso es....HOY!espero encarecidamente que me venga hoy la regla, porque realmente no aguanto más el SPM....dios!

Bueno de peso ando en 93,4 kg, pero claro teniendo en cuenta la regla, no se supongo que será un pelín menos. Estoy contenta porque voy bajando poco a poco (esta semana 300 gramos) y porque parece que mi problema de tiroides hacía que se me ralentizara el metabolismo...vamos que se supone que ahora lo tendré más activo!a ver si es verdad!lo que si he notado es que tengo menos hambre, entre el calor y demás, la verdad que lo estoy llevando bien!quiero ver el 8!!!!ays!!Supuestamente, por lo qe he leido, tengo hipotiroidismo subclínico, por si alguna lo tiene o sabe lo que es!

Y nada, el título de la entrada va por kinder, se acabó, después de 2 meses de estar gilipollas con él, resulta que para él no fui nada, pasa de mi y, además, lo he comprobado y, encima, me han dicho que se ha enamorado de una tía. No se si estarán o no, pero vamos el caso que aunque al principio cuando me enteré casi me mareo, al final, estoy hasta contenta.....en el fondo me he quitado un peso de encima....porque cuando te obsesionas con algo, sufres más que otra cosa, sobre todo cuando no es correspondido, o sea que he sido lista y le he eliminado de las notificaciones del facebook y paso de él!así me planteo un verano de hacer lo que yo quiera y no estar pendiente de si lo puedo ver o tal. Es más, prefiero no verlo...

Ahora mismo estoy en fase de un poco enfado porque pienso cosas que me decía (que yo no me tomé en serio pero que ahí quedan dichas) que eran muy fuertes, en plan nunca en mi vida he disfrutado tanto, otro día que nos veamos dime tu algo que siempre voy yo detrás de ti, si llego a saber lo bonito que es esto, te tiro antes los trastos, etc....frases muy tontas que no debes decir si no las piensas de verdad, no?yo nunca diría nada de eso si no lo sintiera porque puedes hacer mucho daño, por tanto, me demuestra otra cosa negativa, es variable e inconstante, demasiado apasionado...quizá era eso lo que me gustó de él, que era apasionado, no me gusta la gente sosa, sin energía pero pasarse tampoco es normal.

Total que no le conocía, le conocí y pensé que era de otra forma y ahora me ha demostrado que es de otra y por tanto, c`est fini. Esta vez si que no voy a sufrir, porque gracias a dios, el palo ha venido pronto!He de reconocer que siento hasta un pequeño alivio, no sabéis cuanto estres me suponía el controlarle!!!uff!!quita quita, es mucho trabajo!

bueno, y aquí otro fracaso.....lo sumamos a la lista......!alguién me puede superar en elegir mal a los chicos?yo creo que me llevo la palma!!!

besetes guap@s!


jueves, 7 de junio de 2012

Ays....Maldito SPM

Hola amores!!como leeis, este mes tengo un SPM de morirme! Vaya semana llevo....en fin! El martes me tocó endocrino y la verdad regular por varios motivos: 1)me hizo esperar dos horas en la sala de espera!se lo dije que no me parecía normal y se disculpó! 2)busque las pastillas en un herbolario y me costaron un tercio, si si 11€ cuando ellos me cobraron 32€!qué rabia me dió! También estuve por decirselo cuando me vOlvió a repetir que él no ganaba con las pastillas!timador! 3)la última vez me hizo un análisis de tiroides y aunque me sale en los rangos me dijo que me tomara eutirox25 porque tenia un poco perezosa la glándula! 4)sólo he perdido 1,1 kg en un mes! Pero bueno eso ya lo sabía!y además me tiene que venir la regla! Todo eso me ha pasado! Voy a ir el mes q viene pero como me haga esperar otro tanto no vuelvo!las pastillas la verdad que me han ido muy bien! Me noto que he perdido volumen y nada voy a ver como sigo! Poco a poco El peso del endocrino es 95 kg! Hoy en mi bascula 93,7 kg lo que supone 400 gramos desde la semana pasada! Y con regla!!bueno, no está mal del todo no??? Besetes amores!!

miércoles, 30 de mayo de 2012

curioso..........ummmm

Hola Hola!
Bueno, ya ha pasado la boda, lo pasamos muy bien....y os quería contar algo que me ha pasado......

Resulta que mi peso estaba en 94,5 kg aprox. yo pensé que el vestido me quedaría igual que para la boda de marzo o incluso algo peor, porque creo que en marzo pesé 92 o así....total que me lo pongo y noto que me está algo más suelto y que me sienta mejor y mi hermana sin yo decir nada me lo dijo ......luego, toda mi familia me dijo que se me veía que había perdido peso......y yo flipando........pero si peso más!!!total que fijándome un poco en la ropa, si es cierto que me noto algo de pérdida, pero sobre todo me noto más definida, no se si me explico, más cintura, algo más estrecha....
Entonces, que ocurre??porque yo la dieta no la he hecho muy muy bien, creo que pueden ser las pastillas que me tomo, unas son para quemar grasa y las otras para disminuir retención de líquidos.......o sea que voy a seguir con ellas a tope, lo que ocurre que eran caras 64 euros para un mes........voy  a ir a un herbolario a preguntar, a ver si hay suerte!!también puede ser a que voy y vuelvo de inglés andando y son unos 5 km dos días a la semana...y si tengo que ir a algún sitio por el centro intento ir andando.....sea lo que sea, el caso que estoy algo féliz!!!!



Hoy después de la boda e intentar controlar posteriormente, estoy en 94,1 kg!En 7 semanas, desde que empecé con 97 kg descontrolados, he perdido 2,9 kg....no está nada mal chicas!!espero en otras 7 semanas duplicar este peso perdido (6 kg), que yo creo que es lo que debería perder!!asi que así haré!!!
Chic@s, quién/qué es lo más importante??YO, YO y después, YO!!!!!!!!

Venga, comenzamosssssssssssssss chicas???

jueves, 24 de mayo de 2012

las cosas más claras.....

Hola mis querid@s!
Aquí estoy de nuevo!he pensado mucho sobre mi entrada de ayer......y sobre vuestros comentarios (MUCHAS GRACIAS, de verdad) y para más ayuda ayer vi un capítulo de YA NO ESTOY GORDO en el que el chico fracasaba (más o menos como yo, su prioridad no era adelgazar)...Después de todo esto, he llorado, he recapacitado y me he dado cuenta de cosas muy importantes, que voy a intentar sintetizar aquí:

- lo que consiga en esta vida, sólo depende de mi, tanto a nivel personal como profesional y de cualquier aspecto de mi vida. Y todo lo que no consiga que dependa de mi, será un fracaso que podría haber evitado. YO SOY LA ÚNICA PERSONA QUE SIEMPRE VA A ESTAR CONMIGO!si no estoy a gusto con mi cuerpo, cámbialo!si no estoy agusto con mi trabajo, haz por cambiar!
- Entre mis prioridades estoy YO, luego, YO y después, YO!sólo se pueden lograr los objetivos siendo egoísta y queriéndose mucho. Si no me quiero, difícilmente haré algo bueno para mi....
- el único motivo por el que adelgazar soy YO!no hay ningún otro motivo, es por mi SALUD, BIENESTAR, CONFIANZA....pero no voy a adelgazar para que otros vean lo guapa que estoy ni nada de eso.....YO quiero ser una persona delgada y por eso estoy adelgazando.
- si quiero adelgazar, esa debe ser mi máxima prioridad. Tiendo a relajarme cuando llega el fin de semana, o vienen amigos a visitarme o hay algún tipo de evento. Así no voy a adelgazar nunca, debo evitar la flexibilidad y la manga ancha. En serio, me planteo este verano como un verano para mi y solo para mi, voy a ser egoísta y no voy a ceder. Nada de excepciones o caprichos....
No quiero ponerme metas, pero este verano sería maravilloso perder 10 kg, cosa que me parece razonable. Así llegaría a septiembre con 84 kg. 3 meses para perder 10 kg!!!
- Voy a centrarme en mi día a día, voy a concentrarme en perder peso y el resto, será algo que viva pero siempre será secundario a mi dieta. Mi dieta será lo primero, porque así YO seré lo primero.
- De Kinder no os he contado mucho, porque no hay más. No he vuelto a verle ni a saber de él. Bueno, si he sabido de él por facebook, por lo que veo, fotos, comentarios, etc... No coincidimos y eso será el destino....Voy a limitar mis accesos a facebook, tiendo a obsesionarme y la verdad no sacas nada en claro...pensé en borrarme pero perdería el contacto con mucha gente que he localizado gracias a esa red social. Por tanto, ya he empezado quitándome la aplicación del móvil y en el ordenador lo miraré lo menos posible (o al menos lo voy a intentar). Si veo que no controlo mis accesos, voy a limitar las noticias de él, es bastante activo y no puedo estar todo el día pendiente de lo que hace o deja de hacer.....que canciones escucha, será un mensaje para su ex?ayyys! jjjjjaajajaja

Bueno, algo me he calmado y creo que me hacía falta explotar para retomarlo con más fuerza. Después de la llantina, me he dado cuenta de que nadie va a hacer nada por mi en esta vida, que nacemos, vivimos y morimos solos. O sea que vamos a hacerlo lo mejor que podamos!!en nuestro caso, delgaditas.....jejeej

Muchas gracias y que sepáis que la mayor parte de las lágrimas eran por la verdades que me habéis escrito, cosas guapas!!!

miércoles, 23 de mayo de 2012

RETROSPECTORRRRRR

Hola gentecilla!!si he estado desaparecida del todo......podría decir que no se los motivos por lo que lo he hecho pero en realidad estaría mintiendo, porque algunos motivos si los se.....y para ser sincera, otros no....


Desde que abrí este blog, pocas veces he fallado salvo por problemas técnicos (Internet, ordenador...), si bien no he escrito al menos os he leído....
Esta vez ha sido diferente, ni siquiera me he pasado por vuestras casitas a leeros, llevo un descontrol que no es normal!

Entre los motivos que conozco están el que mi jefe sale menos de la oficina y no puedo abrir el blog en el curro y en casa no tengo muchas ganas, que mi dieta va algo descontrolada, que desde que me gusta Kinder parece que sólo pienso en él......no se, yo creía q la gente no cambia, q yo nunca cambiaría que siempre sería fiel a este blog, pero ahora mismo, ya no se nada, porque creo que si he cambiado........aunque de verdad espero poder recuperar mi inspiración bloggil.....

Voy a intentar averiguar a mi misma los motivos ocultos por los que no he entrado en el blog. En realidad creo que me he aburrido a mi misma con el tema blog, no se, leí hace tiempo en alguno de vuestros posts que una de vosotras había decidido dejar la dieta que había asumido que sería gorda toda la vida. Yo no es que piense eso porque de verdad no hay nada que más quiera en este mundo que adelgazar, pero visto lo visto, bajo a los 90 y vuelvo a subir hasta las 95 y así cíclicamente........es normal que me aburra a mi misma y a vosotr@s (aunque seáis un cielo y digáis que no os aburro...). Puedes hacer eso una temporada pero yo llevo mucho más de un año en el mismo peso, eso desmolariza a cualquiera....

Ando siempre esperando alguna motivación que me haga de verdad perder peso, no se, pienso en las épocas en las que adelgazaba y me recuerdo centrada, concentrada en la pérdida, era algo muy básico en mi día a día, pero ahora parece que no es posible, lo hago bien una semana y a la siguiente la cago y vuelvo al principio.......

Es cierto, que al recordar los días en los que perdía peso, eran las épocas en las que más escribía, nunca me cansaré de decir y repetir que VOSOTR@S sois lo más importante para perder peso, por tanto, debería estar escribiendo que os voy a leer todos los días y a escribir un post diario bla bla blaaa pero no, no lo hago porque ahora misma no estoy segura de poder hacer eso, y volver a decir algo que no voy a cumplir sería fatal para mi, porque estoy muy muy ABURRIDA de mi misma....

Debería ser tan fácil como, quiero adelgazar y lo voy a hacer......peeeero en la vida, sin saber por qué nos boicoteamos a nosotr@s mismos, y eso parece ser que es lo que me hago a mi misma....
Estoy tan desesperada que hay veces que pienso en operarme del estómago, de verdad, no se si pensareis que estoy loca y se que la ansiedad por la comida no me la quitaría pero en los momentos bajos sólo pienso en esa solución....

En parte y siendo sincera conmigo misma creo que me centro demasiado en todo lo que no soy yo. Me explico, y por poner un ejemplo concreto, cuando conocí a Kinder y me gustó, o con cualquier otro chico que me ha gustado bastante en el pasado, las siguientes semanas estoy eufórica, no tengo apetito y si lo tengo lo controlo porque estoy ilusionada, feliz, necesito estar guapa para ellos!En el momento que no se nada de esos chicos o pasan de mi, decaigo, aflojo, mi mente piensa, ya no necesitas estar delgada, no te quieren, COME y COME!Y así hago, la ansiedad viene a mi y me destroza en forma de comida.....donuts, pizzas, patatas.......en fin! me ocurre algo parecido con amigos o situaciones de trabajo que me frustran o no me gustan, acabo comiendo para satisfacer mi insatisfacción por otros lados.
Me imagino que esto no es nuevo para much@s de vosotr@s como no lo es para mi, pero lo que si es nuevo para mi va a ser un ejercicio de saber discernir por qué como y por qué me apetece comer cosas engordantes en determinados momentos. Muchas veces ya lo se de antemano pero estoy tan baja de ánimo que intentarme prohibir esa comida es peor para mi ánimo, o eso creo yo, porque al día siguiente, cuando eres consciente del atracón que te has metido, creo que es incluso peor.......aunque desgraciadamente tengo un rasante para perdornarme bastante baja, y así hago, me perdono y me vuelvo a perdonar........pero así hasta cuando?hasta los 114 kg otra vez?mi voluntad en situaciones de atracón es muy baja o nula y no soy capaz de decir, ok, como un poco y paro, no, yo me como la caja entera......y otra más......
Quiero escarbar en mi interior y aprender a controlarlo porque de otro modo perdería peso pero no tendría ningún sentido, a la mínima inestabilidad volvería a lo mismo de siempre.........

Como estoy intentando decir todo lo que de verdad pienso, en esta retrospectiva, lo voy a hacer......creo que otro motivo por el que no escribo es porque inconscientemente me gustaría volver y deciros, amig@s, peso 88 kg, en esta ausencia he perdido bla bla blaaaa, no se por que pienso eso pero sin duda creo que sería una motivación muy fuerte tanto para mi como para las que se encuentran en la misma situación que yo....


Hoy pesaba 94,5 kg, como veis lo mismo que la última vez que escribí........necesito centrarme en mi misma y por eso no voy a ponerme metas ni menus ni nada!Voy a intentar recuperar mi motivación y espero que entre tod@s logremos nuestros objetivos!!Os vuelvo a pedir perdón por esta ausencia y deciros que os he echado mucho de menos.......
Espero volver pronto...ojalá sea mañana porque eso significaría algo muy positivo para mi!
besitos y gracias
PD: este sábado tengo boda, que bien, como ya sabéis, peso lo mismo que pesé en la anterior y que por lo que veo pesaré toda mi vida......:S

miércoles, 9 de mayo de 2012

Avisad@s estáis....TESTAMENTO!!jiji

Hola mis niñ@s!no os he abandonadoooo!!pero entre puentes y pereza he dejado de pasar por aquí….


Ni he escrito ni os he leído, o sea que voy a ponerme al día con vuestros blogs!!!!!



Sobre los temas pendientes el más importante el PESO. Bueno, deciros que os dejé con 94,5 kg y la regla y que esta mañana pesaba 94,4 kg. Vamos que la he vuelto a liar………..soy un desastre, no estoy mentalizada, me dejo llevar por el momento gula y así no puedo continuar.

Como os comenté ayer fui a un endocrino y la verdad aun no se si estoy contenta o no…..

Os lo cuento, es una clínica de Madrid, el doctor es bastante mayor pero agradable y nada clásico. Por lo visto, es bastante prestigioso y director de la unidad endocrinológica del colegio oficial.

Allí con ropa y por la tarde pesé 96,1 kg (me pesé luego en mi casa y pesaba 95,7 kg, o sea 400 gr más allí que en mi báscula, por tener algo de referencia).

Total que su dieta se basa en la dieta atlántica, como la llama él que es “huerta, mar y tierra”, vamos, verduras, carne y pescado y lácteos y luego te limita a dos rebanadas de pan integral, dos frutas diarias, una vez a la semana pasta, arroz o legumbres…En realidad es más o menos la dieta que yo sigo “habitualmente”. Le comenté que no tengo prisa por adelgazar y que los fines de semana me apetece tomarme una copita o vinito y me dijo que ok, pero que eso me hace retrasar la pérdida de peso de un día. El hombre es abierto y como él dice, la dieta se “negocia”, nada de poner normas estrictas.

Hasta ahí bueno, más o menos, porque la verdad que yo ahora mismo necesitaría tener menús en plan diarios porque no se qué cocinarme ni que hacer…..se los pedí pero bueno me dio algo pero muy escaso, no muy concreto….

El segundo tema que no me gustó fue de los complementos. Me mandó todo natural, unas cápsulas para la retención de líquidos y otras para acelerar la pérdida de grasa. Se pueden comprar allí y la verdad que por ser el primer día me las compré, flipé con el precio, 64 euros el tratamiento para 20 días!se me hicieron caras, que os parece?miraré en algún herbolario a ver…..

Lo siguiente es peor, le comenté que normalmente llevo bien la dieta, pero que de vez en cuando me vienen ataques de ansiedad y de hambre y que necesitaba algo para controlarlo. Pues bien, me recetó FLUOXETINA, que es un antidepresivo usado en bulímicas en dosis mayores y en depresiones y tal…..yo la verdad que en la consulta no lo sabía pero no pienso comprármelo, tengo mucho respeto a este tipo de medicamentos y la verdad me da bastante miedo. Yo iba pensando en algo menos invasivo, no se….no me parece normal……



También me hizo un análisis de las hormonas tiroideas, y ya el día 5 de junio vuelvo.



No estoy muy contenta, pero bueno, he leído que una de las pastillas que me ha mandado a parte de la retención también sirve para el apetito…

En fin, ya os iré contando pero ya os adelanto que no creo que cambien mucho las cosas……..:S



Segundo tema importante, KINDER, ay KINDER…..

Ya os adelanto que en este tiempo sólo lo he visto dos veces de refilón, él trabajando y que me sigue gustando. Es una persona que deja huella…..!!Después de que me agregara al facebook el lunes y me mandara un mesajitito a ver que tal estaba después de no haber dormido y tal y yo le contestara, me tiré a la piscina el miércoles y le vi conectado al chat y le hablé, muy majo pero sólo hablamos un ratito pq se iba a comer……luego, algún día más ha estado conectado pero ya no le he hablado…..:S supongo que esperaba que lo hiciera él, pero con 1100 amigos en facebook, imagino que es difícil que me haga caso…

Ese fin de semana( 27/28/29 de abril), él estaba fuera y el lunes 30 como era puente fui a tomar algo con una amiga que tb es de él y fuimos un rato a su bar (no se si os he dicho que es camarero en un bar). Hablamos los tres un rato escaso y nosotras nos fuimos.

Luego ya no le volví a ver hasta el sábado 5 mayo, fuimos a su bar porque pichaba un amigo en común pero fuimos algo tarde, casi cuando estaban acabando…le saludé de lejos y cuando me quise dar cuenta se había ido. Luego me comento su compañero que estaba malito con gastroenteritis y que se había escapado a casa….

Y nada, no se nada más de él…..

No se por un lado estoy contenta porque me gusta alguien, creo alguna vez os he comentado que creía que no tenía sentimientos…….no sentía enamoramientos, ni mariposillas desde N. Sólo la sensación de sentir interés y cosas bonitas por alguien, me agrada….pero por otro lado es un sufrimiento continuo…….

No es obsesión, pero casi…….mirar su facebook, intentar enterarte de sus planes, ver si está conectado, escuchar las canciones que pone a ver qué está pensando…jeje pensándolo bien, si es una obsesión….y todos los días intento hacerlo un poco menos, pero cuando menos intento pensar en él, coge y crea un evento para ver un partido en su bar o un concierto…y me vuelve a recordar a él y me rompe todos los esquemas!!

En fin, se que me quedó pendiente contaros el lado negativo de la historia,…algo os podéis imaginar si leéis este post…..bar, concierto,…si este chico es mucho de la NOCHE, a parte de currar en un bar, toca en un grupo de música 60`s Garage Punk, que no pasa nada, que yo también salgo de noche…….pero él consume cocaína, no voy a decir que es un pasao peeeeeero lo hace y la verdad no me gusta, pero bueno el alcohol es otra droga aunque legal…el caso que a parte de la droga, vive y muere por el rock!es su prioridad……ya van dos puntos meganegativos, pues el tercero ya os lo conté y me parece el peor, lo acaba de dejar con su novia de varios años…….

Total, que todas las señales me dicen que deje de pensar en él, peeeeeero hay algo que me atrae hacia él…..

Otro punto, que me desilusiona es que me encantaría q nuestro comienzo hubiera sido más rápdio, no se, pq yo soy un poco así y me gustaría encontrarme con alguien así peeeeeero, las circunstancias son las circunstancias y punto…… no se si el que no hablemos y tal significará que pasa de mi o que quiere ir despacio……o a sabeeeeeeer….

En fin…….que ya he vuelto….y espero que para contaros buenas noticias mis bell@s damiselas y damiselos!!!

jueves, 26 de abril de 2012

puente puente puenteeeeeeee

Hola mis amores!hoy está el día lluvioso y feo feo!!
deciros que me he pesado y......93,7 kg pero no lo tomo como un peso oficial, eso será la semana que viene........pero estoy muy contenta!!! :D

Hoy ya por fin he acabado el curso en el curro y ya he vuelto a la normalidad!
Como os contaba ayer, hoy os voy a contar la historia del chico "kinder"...
A ver, él es de fuera de mi ciudad, llegó no se muy bien por qué pero se ha relacionado con amigos míos muy cercanos!la verdad es que casi nunca había hablado con él, pero siempre me había caído muy bien!de esto que le miras y te despierta buenos sentimientos, no se explicarlo muy bien....
el caso, que tras un intento de ligue con una amiga mía hace por lo menos 4 años, él se echó novia y nada estuvieron viviendo juntos y yo eso lo se pues de cosas que se habla o que veo pero de verdad que en mi vida había hablado con él.

hace, poco como cosa de uno o dos meses me dijeron que lo había dejado con la novia. No se ni como ni por qué, sólo me enteré de eso....y tampoco se ni como ni por qué, pero empecé a verle más por donde yo me muevo....además que últimamente se ha hecho bastante amigo del novio de una amiga mía.

Total que empezamos a saludarnos y a hablar un poco. Está claro que aunque nunca hubieramos hablado, ambos nos conocíamos de vista y sabíamos quienes somos......
Hasta que una noche hace dos fines de semana que ya cerraron el bar donde estábamos, noté que me tiraba los trastos sutilmente, que si donde vamos ahora y bueno, me agarraba y tal....yo le dije que a casa jeejejj y ya no le volví a ver hasta el sábado.
le vi a primera hora en casa de una amiga y se tenía que ir porque el trabaja en un bar y nos decía que teníamos que ir luego, y me dijo, maran, tienes que ir, eh??yo no voy a ese bar porque a mis amigas no les gusta mucho, total, que yo le dije, díselo a estas....por mi si voy!y nada estuvo convenciendo a mi amiga y al final fuimos.....pero nos fuimos pronto a otro bar.....al final apareció en el otro bar, cuando cerró el suyo y la verdad no os voy a engañar que hablamos poco en el bar......pero cuando cerraron, nos fuimos a su casa la pareja que os he dicho y yo. Y ahí es donde empezó todo, no se que coño me hizo pero su forma de hablarme, su forma de ser tan tierna y buena, no se pero en el sofá hacía frío y nos tapamos con una manta y por debajo me daba la manita......ays con lo que a mi me gusta jejeej!estabamos hablando con la otra pareja, y nada, termino medio echando a la pareja a dormir a otra habitación que yo me partía............y se lo decía, los has echado!!y él que noo!!jaajajaj total que en ese momento empezó algo muy bonito y que me gustó muchisimo.
Yo creo que no con todo el mundo congenias a estos niveles y la verdad, creo que nunca había encontrado a  nadie con quien me sintiera tan a gusto!de verdad me gustó mucho y me gusta!!
En esos momentos, a cada uno le gusta unas cosas, no se y a mi me gustó todooooo!!me han gustado chicos pero en mi vida me he sentido tan liberada y tan feliz! es de los chicos que dice cosas muy bonitas y que es muy sensible y cariñoso!
De momento esta semana hemos contactado por facebook, la verdad es que soy muy mala y todo lo hace él!y poco más!yo estoy pensando en él mucho y deseando volver a verle!aunque de momento es complicado........qué hariais vosotras?le diríais por facebook que quereis quedar?o esperariais a verle por los bares?

Qué bonito es todo pensareis?jejeej pero claro, como no!! la historia también tiene un lado malo..........que ya os contaré.....!!

besitos!!!!!!

miércoles, 25 de abril de 2012

estres!

Buenos días!!!se me había olvidado lo que es el estres, creo que ya he contado que a penas tengo carga de trabajo, o sea que muy estresada no estoy que digamos.....pero esta semana tengo un curso y claro, no estoy delante del ordenador y se me acumula el trabajo jejejejeje de ocio, que no laboral......jijiijjijiiiji no os he podido leerrrrrrr!!!!luego lo hago!!!

Bueno, como lo prometido es deude, he bajado pesooooo!desde la semana anterior a esta he perdido 800 gramos!!y el fin de semana lo he hecho medio bien, sólo que si he bebido cerveza.....pero con la comida bien o sea que he bajado......!!

Estoy en 94,5 kg y con regla....lo mismo es menos!!la semana que viene el peso tiene que ser el día 4 porque con el puente.....hasta el 4 no podré ponerlo pero bueno.....

Este fin de semana me lo he pasado muy bien, he tenido de todo, brunch donde no comí nada, barbacoa donde me comporté fenomenal, y por ultimo salir de marcha donde me bebí la cerveza mia y de mi prima jejeje y.........donde me enrollé con un chico q, ais, no se como decirlo, es la persona más tierna y sensible que he conocido!a su lado parezco una insensibleeee!!me encantó!la verdad chicas, estoy tontita con çel!y nada, ya le conocía y llevaba un tiempo que le notaba tirandome los trastos como dice él......y nada, este finde hemos estado juntos!bueno, la historia es larga, pero ya os la contaré otro día que hoy no tengo tiempo!!!a las 9 empieza mi curso!!(kinder, le llamaré)

besitos guap@s!!

viernes, 20 de abril de 2012

motivaciones!!!

Buenos días,
bueno por fin estamos a viernes!!!!!!!qué bien!!!!!!

Como decía ayer, vosotr@s sois mi apoyo fundamental en esto!!no obstante, como cualquier motivación es bienvenida, ayer por la tarde pillé en la MTV el programa "Ya no soy gordo" y la verdad es que me impresionó bastante....me sentía tan identificada en ciertas cosas...entre eso y mi amiga la regla que me tiene sensiblona, acabé viendo dos capítulos y llorando a moco tendido...jejeje

También estuve viendo un programa sobre celibrities que engordaron y adelgazaron y la verdad es que hay de todo!!!!!todo te anima a seguir, a saber que se puede.........y que con tiempo, constancia y dedicación, al final podemos ver resultados!!


Sin más os pongo mi menú de ayer:
DESAYUNO: bocadillo de pan integral, pavo y quesito light
MEDIA MAÑANA: plátano pequeño y yogurt
COMIDA: champinones con jamón y huevo y pechuga de pollo plancha. 2 galletitas de fibra
MERIENDA: zumo de piña light, 4 pepinillos rellenos de anchoa grandes y gominolitas sin azúcar......muchas....creo que la cagué porque los pepinillos van en mucho aceite.....aunq lo intenté limpiar no se yo.....y además luego me sentía como si me hubiera comido una vaca.......
CENA: 2 alitas de pollo enteras adobadas y al horno
DEPORTE: hice poco, pero bueno, hice el esfuerzo de ir andando a por unas compritas, y entre ida y vuelta fueron 1,2 km...no fui rápido la verdad, pero bueno, fui......

Está mañana he desayunado un pan de pita integral con lechuga, pavo y queso light y una cucharadita de mahonesa ligeressa......no quiero sentirme mal y he mirado las calorías del pan de pita y son 180 kcal.....más luego el pavo y todo eso.....no se si es mucho más que el pan integral.....yo creo que no.....en fin....lo hecho, hecho está......y allí tengo 5 panes más que pienso desayunarme poco a poco.....

Y nada, a ver si viene ya la regla, que la verdad yo peso casi todos los días, aunque sólo voy a poner el peso de los martes y es el que tomaré como oficial........pues hoy me he pesado y......96,1 kg.....siento que no meo todo el agua que bebo....y es por la regla...segunda cosa que diré al endocrino......

buen fin de semana y vamos que no podemos pecar!!!me acordaré de vosotr@s!!!

jueves, 19 de abril de 2012

premio y gracias!!!!!!!!

Buenas chicas!!
hoy traigo noticias!!me han dado 2 premiossssssss!!muchas gracias de verdad, son mis dos primeros premios en casi 4 años que ando por aquí, me ha hecho ilusión que alguien se acordara de mi pequeño blog.....:D

Las dos personitas que se han acordado de mi son
Lucía del blog El reto de mi vida http://elretodemivida.blogspot.com.es/
La Nime del blog MUJER DE VEINTIPICO http://mujerdeveintipico.blogspot.com.es/


Las reglas de este premio son:


Copiar y pegar el premio en el blog y enlazarlo al blogger que te lo otorgó.

Señalar tus cinco blogs preferidos con menos de 200 seguidores y escribir comentarios en sus blogs para que conozcan que han recibido el premio.

Esperar a que esas bitácoras continúen con la cadena y elijan a sus cinco blogs preferidos.

La verdad es que a estas alturas a casi todas os lo han dado ya..........y no estamos para repetirnos, por lo que no voy a nominar a nadie, el que no lo haya hecho y quiera hacerlo que lo haga, seguro que su blog me encantaaaaa!!

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bueno y ya volviendo a mi dieta, os quería agradecer todos los comentarios y el ánimo que me dais!de verdad que cuando una empieza a ponerse seria el apoyo es muy importante y vosotras lo habéis conseguido!!cuando estoy comiendo o cenando o incluso haciendo deporte, me digo venga hazlo un poquito mejor por tus chic@s del blog!!!y nada, en esas estoy!!Además leer vuestros blogs me motiva un montón, veo como hay gente que va perdiendo peso motiva a cualquiera.........yo la verdad que estaba en un bucle de permisividad conmigo misma, de tal forma que no perdía ni a la de 3........en fin!que gracias, gracias y gracias!!!!!!!

Ayer mi menú fue:
DESAYUNO: café con leche y bocadillo con pavo y un quesito light
MEDIA MAÑANA: plátano pequeño y yogurt
COMIDA: champiñón con jamón y un huevo y un filete de pechuga de pollo y un café con leche de bar.
MERIENDA: un granizado de limón sin azúcar, dos salchichas de pavo y un trozo de pan
CENA: un zumo de piña sin azúcar y pepinillos en vinagre.
DEPORTE: anduve 5 km!!!si chicas gracias a vuestro apoyo fui y volví andando a la academia!!toooma ya!!!:)))

No os he dicho que todo el pan que como es integral y que como veis casi no ceno porque hago una merienda fuerte......cuando salgo del trabajo tengo bastante hambre y además ayer como fui a inglés cuando llego a casa ya casi no tengo hambre y además me voy a dormir en una o dos horas por lo que tampoco es plan de ponerse a cenar en cantidad.

Me tiene que venir mi señora regla, se la espera para el día 22 pero no se si se adelantará.....por eso el peso de estos días no lo tengo muy en cuenta......

Mañana ya es viernes y tengo mi prueba de fuego..............el FIN DE SEMANA!!!! ahhhhhhhhh!!! de momento mañana voy a quedar a tomar algo, yo coca cola light y el sábado tengo también un brunch y sesión de maquillaje....en el brunch intentaré no comer nada......pero luego mi amiga con la que voy me dijo que me invitaba a comer a su casa, normalmente ella come sano, espero que lo siga haciendo con las visitas jejeje

bueno, besitos y a por el jueves!!!!!


miércoles, 18 de abril de 2012

así de simple!

Hola mis querid@s!!qué tal??
Yo por ahora lo estoy llevando bien...ayer no hice nada de deporte ni andar ni nada pero es que necesitaba descansar, no me siento mal ni nada......
Hoy si que lo haré, toca inglés y voy andando a la academia (2,5 km), según me encuentre, lo mismo también vuelvo andando.....que serían 5 km!!!

Ayer mi menú fue:
desayuno: cafe con leche y bocadillo de pavo y un quesito caserio light
media mañana: un plátano y un yogurt
comida: pure calabacin y bonito plancha, trozo de pan
merienda: zumo de piña sin azucar, cafe con leche y una onza de chocolate negro, minibocadillo de pavo y pan
cena: ensalada de lechuga con un te y una onza de chocolate.

creo que está muy bien!me controlo mucho y eso me gusta, simplemente me he puesto a dieta y no puedo saltarmela, así de simple!y tan simple es que tampoco puedo saltarmela los fines de semana, porque estoy a dieta, así de simple es!!!!!!!!

Hoy pesaba 94,9 kg jejej bien!!es una tonteria pero bajar la barrera de cualquier cifra es importante para mi!!jejeje
Pasad un buen día!!!

martes, 17 de abril de 2012

lo presiento...!

Hola mis niñ@s!!
Presiento que esta vez si, esta vez voy a por todas........y no tengo una motivación concreta, me refiero, voy a adelgazar para la boda, o para tal evento......no, ahora sineto que debo adelgazar para sentirme bien!
Esta semana tengo ginecológo y se que va a decir que adelgace......odio q me digan eso, aunque sepa que es verdad, tengo qeu adelgazar.......
Bueno hoy la báscula marcaba 95,3 kg!bien!!!!creo que es el primer finde que peso menos que el viernes en mucho mucho tiempo!!!o sea que a mantenerlo!!
Mi menú de ayer:

desayuno: café con leche y bodadillo de jamon york


media mañana: dos galletas fibra y yogurt


comida: judías verdes con jamón y pechuga pollo


merienda: cafe, bocadillito de salmón, naranja, platanito y zumo piña sin azucar


cena: dos zumos piña sin azucar y 2 lonchas de pavo y yogurt.


deporte: andar 2,5 km

Creo que está muy bien!!!hoy mi idea es tb hacer algo de deporte, y por ahora he desayunado lo mismo que ayer......quiero cambiar cambiar cambiarrrrrrrrrrrr!!

besitos!!!!!!!!

lunes, 16 de abril de 2012

aun?

hola!!pues si aun ando medio mala, recuperandome!y eso que este fin  de semana he sido muy buena y no he salido casi.....

Os cuento lo que he hecho, el viernes llegué de trabajar a las 5.30 y merendé un minibocadillo de pavo y un zumo y dos onzas de chocolate negro. Me fue a hacer la depilación láser, volví muy cansada y sin ganas de pero tuve que ir a una fiesta de despedida de una amiga "reciente". El caso que fue un desastre, yo sóla entre más de 30 personas que no conocía y entre ellas tampoco se conocían todas, vamos que había varios grupitos y era difícil integrarse......yo no es que sea muy cerrada pero la situación no era fácil y creo que eso impone a cualquiera, además estaba mala.....total que estuve como una horita y me fui a mi casa.....cené allí medio vasito de vino blanco y tres cuadraditos de tortilla y un trozo de empanada.

Ya en casa me tomé otro zumo de piña sin azucar y a la cama.
El sábado desayuné unos cereales all bran con vainilla y medio vaso de leche y comí ensalada, un canelón y unos trocitos de queso y lomo..un café con leche y media torrija. Merendé lomo y un café con leche y cené (aquí está mi desastre) con unas amigas en casa de una de ella ensalada y un trocito enano de pizza pero luego había guacamole, nachos, patatas light, pipas....total que mi idea era comer sólo la ensalada y el trozo de pizza pero es que no seeeeee, me pudo la gula y me hinché a nachos y patatas, revuelto...en fin.....que ya cuando llegué a casa me comí una torrija......dispuesta a cagarla por completo....el domingo me levanté muy mal, pensando en mi cena del sábado y con ganas de seguir cagándola. Me levanté tarde y desayune un café con leche y 3 lonchas de jamón serrano y picos de pan. Comí judías verdes con jamón (6 cucharadas) y de segundo un trocito de queso azul con muchos picos de pan...me quedé con ganas de tomarme una torrija de postre pero no lo hice, y por la tarde me acordaba de mi torrija pero al final no me la tomé, comí un minibocadillo de chicarrón y ya no comí nada en toda la tarde.......
No creo que esta dieta sea la mejor del mundo pero es lo que tengo ahora mismo en mis manos para intentar controlar algo lo que como. Como de todo pero en pequeña cantidad y la verdad es que ayer no la cagué porque me aburro a mi misma de contar siempre lo mismo, durante la semana lo hago bien y luego llega el fin de semana y siempre igual.....estoy cansada de eso, de siempre lo mismo y se que sólo yo pudo cambiarlo. Y eso intenté hacer ayer.....cambié mi domingo típico de comer y comer como si no hubiera un mañana y espero que se note algo en el peso, aunque el sábado la cagara......

Quedan 3 semanas para ir al endocrino y como dije, espero poder ir lo más cerca posible de 90 kg para poder decirle que yo sólo he perdido 24 kg en 4 años.
Mañana me pesaré, aunque estoy premenstrual y me imagino que tendré retención de líquidos, pero bueno, vamos a ver......
besitos!!pasad una muy buena semana!!

jueves, 12 de abril de 2012

ayy

hola chic@s!!!!!!!!
yo estoy mejor, al menos no he tenido fiebreeeee!q es lo que me mata!!
hoy he pesado 95,4 kg.....ay no veais q alegría me ha dado la báscula!!yo creía que lo de ayer era fruto de los delirios de la fiebre..........

no creais que no comí, si lo hice pero es verdad que mucho apetito no tenía........un día sin estar enferma en casa y arraso con la nevera, sin embargo ayer.......desayuné, comí merendé y cené........y no demasiado......

este fin de semana tengo maána una fiesta y el sábado comida de cumpleaños pero no voy a beber ni comer mucho de hecho, me voy a ir prontito.......a casa a descansar..................
ojalá, la semana que viene pueda ver un 93!!

hay una cosa que me pasa cuando estoy a dieta y no enferma.....es q tengo miedo a pasar hambre.......podemos decir que me obsesiono con llevar suficiente cantidad de comida "sana" pero claro, creo que eso no es bueno, pq me entra mucha ansiedad y acabo pecando....alegando que me he quedado con hambre.....lo que tengo que hacer es reducir el apetito, es lo primero que voy a pedir en el endocrino, algo para reducir el hambre......

besitos enfermos!!

miércoles, 11 de abril de 2012

cof cof

I am ill!!toy malitaaaaaaaaaa!!
tanto que no he ido a currar ni a mi curso de inglés!!he pasado una noche de esas llamadas toledana!!con mucha mucha fiebre!!!y al levantarme me he metido como he podido en la ducha y me he medio lavado el pelo pero me mareaba tanto y estaba tna debil que he vuelto a la cama con toallas y empapadas!!faltal, la verdad!!

Deciros que ayer y lunes ya empecé mi dieta correctamente y hoy he podido ver un 95,7 kg!tambien al estar mala creo q he perdido mucho liquido pq he sudado lo que no está en los escritoooooos...

ya veremos mañana!!!!
besitos y gracias por los ánimos!!

martes, 10 de abril de 2012

vergüenza...

ni la conozco ni se lo que es............
en fin, 97 kg, no me lo puedo creer!!he pedido cita para el endocrino, me ha dado para el 8 de mayo......espero llegar con 5 kg menos de los que tengo ahora mismoo.....


soy lo peor y voy a pesar otra vez 100 kg!!!!al menos voy por el camino.......


sólo quiero adelgazar!es tan dificil de entender cabecita mía??????

hace tiempo que no os cuento historias de chicos porque os aburriria como me aburro yo misma......q pesados son!!!!!ays!!!!!

Espero que os vaya mejor que a mi..........:S

viernes, 30 de marzo de 2012

Lichi!!!

Lichi, bonita, no me dio tiempo a dejarte el mail


todollegacuandomenosloesperas@gmail.com




Hoy 96 kg!bueno, voy lenta pero segura....he perdido 900 gramos desde el martes!!y juro por mi misma que este fin de semana volveré con menos kg!!!!LO JURO!!!!!!!!!!!!!!!

Joer, lo pienso y no me lo creo, 96 kilazosssssssssss y todo por hacer el tontooooooooo!!en fin, que me jodo y me aguanto!!!
Para el que quiera leer y tenga ganas os dejo este comentario de alguien anónimo que me ha llegado......
Me siento bastante identificada con lo que sobre la huelga dice....
Hoy he ido a trabajar.

Eso si, me he ido caminando por si acaso el metro estaba paralizado,
aunque visto lo visto creo que podría perfectamente haber seguido mi
rutina diaria sin notar nada.

El caso es que he atravesado medio Madrid, desde Puerta de Toledo
hasta Diego de León, pasando por todo el centro, y a excepción de los
cubos de basura vaciados en el suelo por los alrededores de Sol y un
piquete abucheando a los "esquiroles" en la puerta de la Consejería de
Educación, nada habría hecho pensar que hoy había huelga general; todo
seguía igual, gente yendo a sus puestos de trabajo, cafeterías
abiertas con normalidad, etc...

Vamos, nada que mostrase ningún tipo de conflicto en las calles. Sin
embargo, aprovechando el paseo, he ido escuchando la radio, y ahí si
que estaba la verdadera batalla; he ido cambiando de emisora y he oído
de todo, y todo bastante rastrero, llegando al límite de utilizar como
argumento de peso que los componentes de los piquetes (no se cuales)
tenían cara de poca inteligencia... En fin. Que triste que la
profesión de periodista haya quedado para esto…

El caso es que mi tour por las diferentes emisoras me ha llevado a
confirmarme en lo acertado de la frase de Ortega y Gasset, esa que
dice que ser de izquierdas es, como ser de derechas, una de las
infinitas maneras que el hombre puede elegir para ser un imbecil,
porque ambas son formas de hemiplejia moral.

... Y yo añadiría que, además de formas de ser un imbecil, lo son
también de ser un demagogo, un mentiroso y ciego voluntario.

La batalla que se libraba hoy no era por la defensa de unos derechos
vulnerados, ni por la protección de un modelo de estado... Eso está
más que perdido, y lo estará mientras no cambiemos la forma de pensar.
Por el momento, en este país llevamos, en los años de democracia, 16
reformas laborales con sus respectivas 8 huelgas generales, y ninguna
de ellas ha conseguido cambiar ni modificar nada. ¿A nadie se le ha
ocurrido pensar en cambiar una estrategia que ha fracasado siempre?

A lo que hoy se juega es a otra cosa, es a un pulso de la patitocracia
en la que vivimos contra si misma, es una especia de teatro de
marionetas en el que el poli bueno y el poli malo hacen que se pelean
- aunque eso si - el que se lleva las hostias es el tío al que están
interrogando.

Y quizás por eso hoy en las calles todo el mundo iba resignado y
cabreado a su trabajo, porque en el fondo saben que esta huelga, no va
con ellos.

El caso es que - volviendo a las ondas - , entre tanta mediocridad, he
encontrado a alguien que decía algo interesante. Y ese algo era algo
tan obvio, como que desde dentro no se puede cambiar el sistema,
porque cuando ese sistema tiene como único objetivo conseguir el
poder, es muy difícil , por no decir imposible, para el ser humano,
llegar a un punto en el que consiguiendo dicho poder, no seas igual de
corrupto que los que te precedieron... Y que nadie dude que los
sindicatos actuales son parte de ese sistema... los sindicatos, los
partidos políticos y las ideologías.

¿Entonces porque se ha convocado esta huelga?... Pues por una razón
muy sencilla; porque el descontento debe ser canalizado para que no
estalle. Esta huelga es un simulacro de lucha, es una farsa con unos
cuantos actores y muchos espectadores que sirve precisamente para que
la verdadera revolución que hace falta no llegue a hacerse nunca. Por
esa razón, esta huelga es conservadora y reaccionaria, porque lo único
que hace es gritar para que nada cambie, pedir el cambio para que todo
siga igual.

Mañana todo se habrá olvidado, todos estarán contentos, salvo los que
están en el paro, o van a estarlo sin indemnización –Ave Caesar,
morituri te salutant- y como en todas las ocasiones anteriores, la
reforma laboral seguirá adelante. Sin embargo algunos estarán más
tranquilos porque pensarán que han hecho algo... Y lo único que no
habrán hecho es lo que debe hacerse.

... Y no lo digo yo, lo decía el desconocido que hablaba por la radio.

jueves, 29 de marzo de 2012

ahí vamos.....

Hooola!!ya a jueves, qué bien!jueves de huelga, para los que la hayáis hecho!!yo personalmente no la he hecho por varios motivos, primero que trabajo en una pyme, segundo que me parece un tocomocho de los sindicatos y tercero que deberíamos ir a esferas más altas a quejarnos, europa, por ejemplo.

Por supuesto, no estoy de acuerdo con las medidas planteadas y alabo a los que hacen huelga, si todos pensásemos como yo, seguro que iriamos mal........no soy reivindicativa en ese sentido, debería existir otra forma de manifestación que no conllevase violencia.......

Bueno y volviendo al tema dieta, ya llevo martes y miércoles haciéndolo bien. Ayer me bajé una app del movil para contar las calorías y llevar un control, que al menos me sirve para estar pendiente de lo que como y demás......así no me despisto...
Me dice que para perder más o menos 1 kg a la semana debo comer 1200 kcal y en ello estoy.......

Si haces deporte te lo descuentas en kcal ingeridas y nada, a ver que tal.....

Hoy de momento ya pesaba 96,3 kg, lo que supone 600 gr menos desde el martes......
Se me había olvidado deciros que el mismo martes empecé con la regla, lo que quiere decir que algo más pesaba.....por eso he perdido 600 gramos en dos días...jejeje me dice que en 5 semanas pesaré 92 kg, pero yo creo que pesaré menos porque estos últimos kg los he cogido de forma rápida y digo yo que se irán igual que han venido.........vamos, lo espero!!!!!de todas formas, ya lo ire viendo!!!

Bueno, pasad un buen día y venga que nosotr@s podemossssss!!

besitos!

martes, 27 de marzo de 2012

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

hola!!!!!perdón perdón perdón y mil veces perdón!he abandonado esto y lo peor es que ha sido premeditadamente..........mi mente dice: "no hago dieta, pués no paso por mi blog".......además, casi nunca me había pasado, pero he de confesar que no os he leidoooooooo estos días!era más facil así, "no os leo, no existis" y por tanto, "no me siento tan mal"

Resulta que la boda pasó, controlé con la comida más o menos pero llegó la barra libre y ya no me acuerdo de nada, sólo q perdí un pintalabios, el lazo del vestido y me cai al suelo.......se me rompió tb un poco el vestido, q os recuerdo me tiene q durar dos bodas masssssssssssssss!ahhhhhhhhhhh!por suerte tiene facil arreglo....
Total que eso no solo me paso a mi tb a mis hermanas, bebimos muuucho y luego tuvimos una especie de depresión post bodil o post pedil, el caso que me entró una ansiedad muy mala que me ha durado esta semana completa, incluido el fin de semana, cuyo resultado ha sido el ver el 96,9 esta mañana en la báscula!!!!!!!!

Quiero desintegrarme y desaparer, cada día estoy más gorda y necesito verme al menos con 15 kg menos.......en breve o voy a enfermarme, pq no podria soportar verme con 100 kg otra vezzzzzz!!yo que he rozado los 89........joerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!lo peor es que ayer estaba decida a hacerlo bien y zas........la cague pero bien............no es cuestion de decir qué comí pq no quiero ni acordarme pero vamos que el resultado ya lo sabeis.........

y hoy es el día D, el día que voy a cambiar el chip, qu voy a dejar de ser tan paternalista conmigo mismo, tan permisiva y voy a empezar, voy a demostrarme que puedo hacerlo.........voy a planificarme las comidas y las cenas y no voy a romper mi dieta salvo una causa justificada..............vuelve el control a mi vida y espero que sea definitivo............!!

besitos y tranquilas que no estoy deprimida ni nada de eso, sólo que me fastidia mucho hacer tanto el idiota!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!