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miércoles, 21 de noviembre de 2012

no tengo fuerzas para rendirme

Hola pequeñ@s!
Ayer al final, me comporté. No se ni como lo hice porque como os anticipé, me quería comer un buey y, además, me permití la licencia de hacerlo, pero camino al super me dije, piensa algo que te haga un poco feliz y, de pronto, me vino a la cabeza el sábado pasado cuando me puse mis pantalones negros que no había podido ponerme este verano porque entre el calor y los kilitos demás, no me entraban.....total que este sábado me los puse, no sin esfuerzo pero me los puse y me gustó mucho como me quedaban. Entonces, pensé, si llega este fin de semana y no te los puedes poner te sentirás aun peor que hoy por ello, o sea, vamos, aguanta, come, pero intenta que sea algo permitido, no te comas un buey comete sólo un filete de buey.....
Total que así hice fui al super y compré chuletas de sajonia, jamón serrano y una barra de pan integral. Merendé un bocadillo de jamón mediano y una chuleta de sajonia. Luego por la noche cené medio vaso de leche con 3 cuadrados de chocolate negro y una galleta. Creo que salí bastante indemne del bache. El lunes no fue así, el lunes me comí un woper del burger king con patatas medianas para cenar y en la comida, de postre, 4 donuts de chocolate, pero me dije que el martes lo haría bien, pero llegó el martes y no quería hacerlo bien, pero lo hice!
Ahora, he pensado que voy a enumerar brevemente el por qué estoy tan embajonada...muchos motivos ya los he contado aquí, que si la gordura (odio ser gorda), el trabajo donde no se me valora, la soledad, no tener pareja, pero ahora uno a todos ellos, uno muy raro, que nunca me había ocurrido, se trata de mi curso de francés, no se por qué no he encajado con los compañeros. En concreto hay uno que me cae bastante mal y creo que yo a él también porque nunca se dirige a mi cuando habla...no se, en realidad a mi no me caía mal, pero he notado cosas raras.....en general, he notado cosas raras con un grupito, hablan en bajito, no se si de mi, la verdad espero que no, no se sientan a mi lado, etc... Nunca he tenido problemas para relacionarme, pero bueno, esto me hace sentirme incomoda. No quiero parecer una neurótica, por eso no se lo he dicho a nadie, pero en serio, veo cosas raras raras,....No he ido a francés a hacer amigos, o sea que si me tengo que sentar sola, no me importa....me haré la interesante...jajaja lo malo es que tienes que hacer ejercicios en parejas y odiaría que se rían del que le toca conmigo o algo parecido....me siento muy rara contando esto, joder, parezco una enferma mental, yo siempre, cuando alguien me ha contado algo así, he dicho, anda, que tonterías, porque  en realidad siempre me he cruzado con gente maja y normal, quizá ese ha sido el problema, que siempre he tenido muchas suerte, no estoy acostumbrada a poder caer mal a alguien (aunque suene prepotente, es así)! En este curso, en concreto el que os digo, tendrá 50 años, es muy mayor par hacer tonterías, pero en fin.....que no los necesito, sólo un mínimo para poder sentirme a gusto las 5 horas a la semana...... no tengo que intentar ser simpática que gente rara....q le pean!(me encanta esa palabra) Ayer, cuando salimos, este tío le dijo algo a una chica y ella decía, qué malo eres!y yo, les dije, q?por qué es malo?y no me contestaron, también íbamos andando....y no me esforcé por preguntar....entonces le dice al que había sido mi compa de ejercicios, yo la segunda hora te he visto con unas caras.....la verdad no se si lo dicen por mi o por la profe....

Y como conclusión, puedo decir, que unido a todos estos problemillas, se encuentra que ayer me levanté de mal humor, crispada, no se....y magnifiqué todo.
Pero puedo decir, que gracias a Dior, no tengo fuerzas para rendirme, porque las consecuencias serían peores.......Hoy voy a levantarme y salir de este pequeño pozo, y voy a luchar por todo!
Muchas gracias por entenderme tan bien y darme eso consejos!os quiero!




martes, 20 de noviembre de 2012

nada bien

Por aquí las cosas no van nada bien.....ni dieta, ni nada, estoy de bajón, me apetece comerme una mula y ya me da igual adelgazar que no.....me imagino que esto es pasajero pero es lo que me apetece.........la motivación, al igual que viene, se va, es como si nunca hubiera estado.......en fin.......

Supongo que hay veces que me siento tan lista y otras tan tonta.......seré un punto medio,
En este estado, voy a comer lo que quiera excusándome en que estoy de bajón.
El motivo, pues son varios que se van juntando y tampoco me apetece hablar de ello, no es nada grave, es sólo que estoy triste, estoy mal. No me apetece tampoco pararme a pensar en cuales son los motivos, creo que escarbaría demasiado en mi interior, quizá me fuera bien....se que uno de ellos es el peso, pero mira aquí estoy excusándome par darme la licencia de comer, gran error pero no me apetece luchar esta semana, quiero poder no preocuparme.

Por un lado también estoy muy triste porque se van varias amigas fuera y me siento y sentiré muy sola, pero por otro lado, creo que salir me desestabiliza...tanto a nivel dieta como mental. Quiero dejar de salir, pero por otro lado no puedo......es tan difícil de explicar!

Bueno, he dicho que esta semana no haré dieta, pero voy a ir por días, hoy de momento, si la estoy haciendo, luego iré al súper, y según me encuentre haré....me apetece ahogar mis penas en algo rico, estoy harta de tanto control para luego cagarla en dos días....

No, hoy no es mi día, me he levantado de muy mal humor......estoy crispada....

 Espero que estéis mejor que yo.....




martes, 13 de noviembre de 2012

y erre que erre.......

Buenos días!
No quiero aburrir con lo mismo de siempre, pero sí, efectivamente, el finde ha sido un desastre y hoy la báscula me lo ha confirmado.....ni siquiera voy a poner lo que pesaba porque considero que no hace justicia, vale he comido de más pero no como para engordar 1,4 kg, y dado que durante la semana vi hasta un 98,3 la subida sería mucho mayor......vamos que creo que es retención de líquidos ocasionado por la menstruación que está a punto de llegar inminentemente unido a un descontrol mediano, por tanto, esta semana se borra del planning y no hay peso, la semana que viene, ya veremos!


viernes, 9 de noviembre de 2012

el joven

Hola hola holaaa!!

Ya viernessss!para las que trabajáis en Madrid, hoy es la Almudena!qué envidia!jejeje

Algunas hemos tenido que venir..........ZZZZzzzzzzzz!!

Hoy he conseguido levantarme mis 15 minutitos antes!qué guay!unido a que no había mucho tráfico por eso de que en Madrid era fiesta, pues muy relajada y me ha gustado la sensación...aunque tan relajada he ido que al final casi hago tarde!!jejeje

Aunque os dije que pasaba de los chicos, una temporadita, os quiero contar una historia que tengo desde hace ya mogollón........uf creo que mayo o junio o por ahí...es muy graciosa!!!
A ver, estaba yo en la parada de bus esperando para irme a casa un viernes noche, sobre las 6 de la mañana, recuerdo que llovía y además estaban regando las calles. De pronto, aparece un chico jovencito (el joven) y me pregunta si se qué bus tiene que coger pa ir a tal sitio y nada, nos pusimos a hablar y a reírnos! el chico de 22 años, me empieza a contar su vida y de pronto me dice que le parezco atractiva y que le encantaría liarse conmigo y yo diciéndole que soy muy mayor y él, aparentas 25!para nada 32!jajaja total que nos dimos unos besitos pero nada más, creo que nos hubiéramos quedado un rato más pero se tenía que ir a casa que sus padres salían de viaje.  El caso es que nos dimos los teléfonos con la intención de quedar otro día. Y la verdad es que él lo ha intentado en varias ocasiones pero nunca ha podido ser, yo por otra parte, pienso que es muy jovencito......pero tengo buen recuerdo de él....hoy a las 6.40 de la mañana, lo a vuelto a intentar!jaja y yo, pero que me voy a trabajaaaaar!jajaaja  
opináis que quien con niños se acuesta, mojada se levanta?jejejeje

Hoy pesaba 98,3 kg!este finde me voy a portar!os lo prometo!




jueves, 8 de noviembre de 2012

vocecilla, mala, mala y mala!

Buenos días!!!
Bueno, jueves lluvioso!hoy quiero pediros un hurra por mi, porque ayer cuando salí de trabajar llovía mucho y me vino a la cabeza la idea de saltarme mi clase de inglés, de pronto, lo mejor que podía hacer era irme a mi casita y pasar la tarde viendo la tele.

La sensación me recordó a cuando me entran ganas de atiborrarme a comida, intentas luchar con esa fuerza interior que te dice que comas de todo lo que se te presente y es tan tan complicado.....uf, de verdad, esa voz que te dice, va si total, no pasa nada porque comas hoy de todo, es lo que necesitas hoy, mañana será otro día...o no pasa nada porque hoy no vayas a inglés, estás cansada, total no vas a aprender mucho en dos horas, total, por dos horas, anda, vete a casa.....y por una vez gané a esa voz, vas a ir me dije, por una vez fui estricta conmigo, no suelo serlo y así me va.....

En esos momentos, quieres satisfacer esos deseos de comer, descansar, etc....y en serio os digo que la lucha fue tremenda, en el coche, a punto de decidir si tomar el camino a casa o al curso, uf, voy o no voy, voy, venga no, que sí, que no,...pues eso, al final fui, y muy contenta, día a día voy recordando el inglés que yo tenía y que he olvidado....o sea que genial, siempre salgo contenta de allí, me gusta bastante....y me sentí muy orgullosa de haber superado a mi vocecilla interior maligna....!!


Luego fui a casa cene perfectamente una ensalada, jamón serrano y una hamburguesa de pollo, medio vaso de leche y una onza de chocolate y hoy pesaba 98,5 kg!!!oleee!!

Ayer, estuve viendo algunas entradas antiguas y creo que el menor peso que he alcanzado en este blog es 87,7 kg.....es decir, 11 kg menos que ahora mismo, y pienso que ya me vale, que 11 kg son muchos y que no debería haberme dejado tanto...en fin, también es verdad que esos kilos los perdí haciendo dukan o proteicas y que si no sigues el método 100% recuperas esos kilos al doble de velocidad de la que los has perdido, vamos que un desastre....

Ahora estoy contenta porque creo que he dado con la dieta adecuada, comer de todo, en pequeñas cantidades y sobre todo estoy contenta porque como os conté al principio pesaba los alimentos, simplemente para hacerme una idea de la cantidad que es adecuada, con esto de los tuppers, ya no sabes ni lo que comes.
También, me quedó una especie de costumbre heredada de las dietas proteicas y era la de comer mucha cantidad de jamón york, pescado, filetes, etc., es decir, en lugar de comerme un filete de pescado, igual me comía 2 para evitar tener hambre después, y adelgazaba, pero claro, si comes tanto, tu estómago a la larga cada vez te pide más. Lo que he hecho es reducir las raciones a lo saludable y con esa medida estoy muy contenta. Me siento una comedora normal y no una comedora hambrienta.

Otra cosa que intento controlar, son las horas de comidas, la verdad que como muchas veces estoy sola, si me entra hambre a las 12.30 voy y como. Pero eso no me parece normal porque creo que se debe mas a ansiedad y aburrimiento que a otra cosa. Por tanto, si me entra hambre a las 12.30, me obligo a esperar al menos hasta las 13.30. Es una forma de control que me va bien.

El otro día pensaba, jo, todo lo que he cambiado!pero rápidamente, me dije, no maran, que bien lo estás llevando, pero no te descuides, no bajes la guardia, que puedes volver en cualquier momento al caos y descontrol y perder la motivación.......me entró un pánico enorme, pero me alegré de tener esta motivación y estas ganas enormes, en este momento. Quién sabe si esta vez es la definitiva?creéis que podemos cambiar realmente?creéis que podemos enterrar de por vida a esa vocecilla maligna?

Besetes guaperrim@s!!!

miércoles, 7 de noviembre de 2012

dando vueltas al coco....

Holaaaaa!miércoles!vamos!!!!!que ya estamos a mitad de semana!!

Hoy vengo con 2 nuevos pequeños propósitos que quiero ir haciendo a diario....

- levantarme 15 minutos antes!si, resulta que apuro mucho en la cama, uf, me da una pereza levantarme!y claro, luego voy a toda prisa. Me apetece levantarme tranquilamente ducharme, desayunar....pero hoy era mi primer día para eso y no lo he logrado....sólo 5 minutos antes.....tengo que hacerlo, me gusta la tranquilidad y no el nerviosismo y las prisas!!

- darme cremitas y limpieza de cara día y noche . Esto lo estoy cumpliendo, más o menos desde el lunes. El viernes me hice una limpieza de cutis y la verdad que tengo la piel muy grasa y voy a ver si con esta rutina, consigo eliminar un poco los granitos y puntos negros.

Y poniéndome un poco más profunda, este finde lo he pasado un poco depresiva, la verdad.  No se, esa sensación de soledad, de preguntarme por qué yo no tengo una pareja, por qué nadie me quiere como pareja, quizá el problema está en mi, intento buscar en mis comportamientos, pero tampoco veo soluciones. Nadie me ha enseñado como tengo que comportarme, creo que simplemente debería ser yo misma. No se qué imagen proyecto, posiblemente de mantis religiosa, porque no lo entiendo...
No es que me muera por una pareja, pero a mi edad, ya me gustaría tener una pareja, alguien incondicional, que esté a mi lado, con quien poder tener un proyecto en común, hijos, etc..
Veo que me hago mayor, pasa el tiempo, vuela, mejor dicho, y yo sigo igual año tras año. No soy la única y lo se, pero eso no me preocupa, me preocupo por mi, por mi situación no deseada. Quiero ser feliz al lado de alguien y hacer feliz a ese alguien. Tengo mucho que dar y recibir y por ahora nunca nadie me ha brindado la oportunidad......y yo me pregunto, por qué?acaso existe algún manual que nadie me ha enseñado?por qué hay gente que enlaza parejas y yo no he sido capaz de encontrar ninguna en toda mi vida?Hay que salir, conocer gente, todo eso yo lo hago. Incluso hay gente que no sale, no tienen vida social y dejan a su pareja y al mes tienen una nueva. Vale, que si, que hay veces que para tener esa pareja, mejor estar solo, pero de verdad en muchos casos parecen felices, enamorados. Para ser feliz y tener pareja tienes que adelgazar y ser guapa, me digo, pero en muchos casos esa gente con pareja, no son guapos, ni delgados, ni modelis, son personas normales, con sus defectos y virtudes, como yo! vale, que puede que mis complejos, no me dejen a veces ser yo misma, no se, pero tampoco me han dado la oportunidad de demostrarles ni de desmostarme a mi misma todo lo que puedo llegar a ser. Soy la chica de un rollo, para un día, para nada serio....y eso lo voy a cortar, no habrá rollos, voy a valorarme, voy a demostrarme a mi misma que valgo para algo más que un polvo, coño!Aunque por otro lado, soy una chica, moderna, de hoy en día y no creo que si a alguien le intereso para algo más, por liarnos la primera noche vaya a cambiar nada. Creo que si le interesas hoy, le interesas también mañana. No se, a veces el cerebro humano es tan complicado. Tampoco creais que soy una fresca que va por ahí enrollándose con el primero que pille. Por desgracia para mi, los actos sexuales losp uedo contar con los dedos de las manos y los pies......Si, así de trsite ha sido y es mi vida....Y yo me pregunto, por qué sólo gusto a gente rara, con parejas, etc... Mientras, tengo paciencia, 32 años de paciencia, pero una se cansa e inevitablemente se pregunta, por qué nadie me quiere? :(

Estos han sido mis pensamientos, estoy bien, no estoy depre ni nada, pero este fin de semana han estado estos pensamientos instaurados en mi cabecita.

Mi peso de hoy 99,2 kg, otro motivo de bajoncillo. Joooder 99 kilazos, hay que ver...si yo pesaba 93 kg!!!!!!!me jode y me re-jode, porque quiero pesar ya 93 pero es lo que hay por haber hecho un caos de mi alimentación.











martes, 6 de noviembre de 2012

ejem ejem

Hola holaa!!!
Entro rápidamente para decir que la báscula hoy me ha regalado 200 gramitos menos!!ohh!
No se si decir que qué buena es!!! o qué h*** p*ta es!jejejeje

Pero bueno, anyway, es lo que hay, 99,4 kg.....dios!

Llevo 3 semanas en serio (más o menos) y he pedido 2,4 kg.....me conformo......

Hoy bien, vamos con ello....la vida es dura pero nosotr@s más!!!


Besetes!

lunes, 5 de noviembre de 2012

crónica de un puente....indeseable...

Muy buenas, pues os leo y me siento identificada...qué poco dura la alegría en la casa del pobre!
Este finde puentil la verdad es que no es que haya comido lo que me ha dado la gana pero tampoco lo que diría una dieta equilibrada...vamos que creo que he debido engordar o en el mejor de los casos, mantenerme....

El caso es que no empezó mal, el miércoles cenita ensalada completita y el jueves comí pure de verduras y sopita. El jueves de cena una tortilla de calabacín y a media tarde un par de cocacolas zero con un poquito de jamón serrano y picos.

El viernes durante el día medio ok, siempre picando un poco mas de la cuenta que si unas patatitas fritas en fin....ya a la cena cené correctamente una ensalada pero salí y aunque había cenado tenía hambre y piqué un poco, no tanto la verdad pero que si patatitas, tapitas de pan con algo más, etc...
El sábado comí cocido, pero sin pasarme demasiado aunque como estoy en fase de me salto poquito a poquito la dieta, comí una rodaja de morcilla sin pan eso si jejeje y menos mal que no me gustó el chorizo que mordí y escupí mitad remordimiento y mitad el sabor no me gustó mucho.....

Cené marisco bastante bien pero comí dos donetes de postre......y ayer, comí bien pero estuve picando revuelto todo el día y comi 4 gominolas......

En fin que yo se que lo he hecho mal pero creo que no tan mal. En otras ocasiones ni os pongo lo que he omido porque no tiene sentido enumerarlo....por tanto, se que no voy a bajar, salvo que lo que haga durante hoy sea un milagro y no voy a dejar mis hábitos, es más quiero afianzarlos. O sea que hoy cenaré normal y mañana veremos a ver a donde ha llegado el desastre...espero que me haya mantenido o si existe la justicia divina, que haya perdido unos gramitos...jijij

Lo del peso mañana, de momento, mataría por irme a mi casita ya, me quedan 45 minutos, pero estoy ya deseando tomarme mi vasito de leche con una oncita de chocolate!!ummm!!

bye bye!!!