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martes, 23 de septiembre de 2014

será posible?

Obsesión.
(Del lat. obsessĭo, -ōnis, asedio).
1. f. Perturbación anímica producida por una idea fija.
2. f. Idea que con tenaz persistencia asalta la mente.


masoca.
1. adj. coloq. masoquista. Apl. a pers., u. t. c. s.
2. adj. coloq. Que goza o se aviene con lo desagradable o con lo que causa desazón o pesadumbre. U. t. c. s.


Buenos días,
pues parece que eso soy yo.....una obsesiva....y por si no tuviera suficiente con esa idea que asalta mi mente...encima, voy y lo disfruto ejejejeje será posible?

Eso me dicen por ahi......la gente usa palabras sin tener conocimento de su significado....o si?? 


llevo sin verle des el 30 de agosto, y sin hablar/discutir con el desde el día 18 de septiembre...estoy muy bien, a ratos.....solo lo paso mal cuando veo que no se ha conectado....entonces cuando pasan 3 dias y vuelve a conectase, es como si sólo al ver eso supiera que esta bien....de pronto, vuelvo a respirar tranquila aunque no hable conmigo (porque yo se lo he pedido)

Esta muy bien con su nueva novia :(

y yo me pregunto, por qué soy así despues de todo lo que me ha hecho?Será esta obsesión masoquista la que me puso una venda en los ojos, que hoy por hoy aun me dura....

la dieta bien, gracias, en ello estoy...el jueves me peso...hoy gym.....mi vida sigue, y yo estoy feliz de ir reencontrandome a mi misma poco a poco......

 


martes, 16 de septiembre de 2014

por favor, llámame

Si algún día piensas en mi,
y tu cara dibuja una sonrisa, 
Por favor, llámame,
Que yo estaré esperando 
Con otra sonrisa
 
Si algún día piensas en mi,
Y tu ceño deja de estar fruncido, 
Por favor, llámame
Que mi ceño estará liso, 
Como tu corazón y el mío
 
Si algún día tu corazón 
Me vuelve a querer,
Por favor, llámame
Que yo estaré esperando
Para volverte a querer
 
Hola chic@s!
estoy algo desconcertada jejeje, sólo tengo 18 lectores....q bueno, 
si lo pienso bien, no está tan mal...
Cuando abrí el blog no pensé que nadie me leyera....o sea que 
aunque no me comente nadie, al menos se que hay 18 personitas que 
me leen!!
Si si si, que todo el mundo dice que escribe para ellos mismos, 
que lo de que te lean es secundario....jaaaa
a todos nos gusta saber que nos leen...o no??
Bueno cambiando de tema, hablare de mi cerdo mentiroso....ay ay ay, 
al final me hago poetisa ejejeje
Resulta que el sábado hacía 1 añito que nos cruzamos los caminos, 
y habíamos quedado....total que ese día ni el ni yo estábamos muy 
de buen rollo, y no eramos capaces ni de quedar...
pero cuando puedes?y que hacemos?pero quieres?pero puedes?yo si y 
yo....que si si, q si lloro y no me dices nada (me dijo el), que 
si yo me cabreo porque no me contesta a una pregunta urgente 
porque se que estaba al teléfono durante más de 1 hora con su amiga...
total q en la crítica hora le dije que no quedábamos, que era lo 
mejor....
y se me rebotó mucho....salio por los cerros de Úbeda...y si es cierto
que esta quedada la llevabamos hablando desde que lo dejamos 
definitivamente el día 26 de agosto, pero oye, pense en mi por una
vez y no lo veia lo más conveniente...
de pronto dice que no me puede ver y nos pensar en lo nuestro, que me 
quiere y que ha tenido que irse para darse cuenta, etc...
pero luego no se comporta así...y mejor para mi, yo no puedo 
estar con él, pero tengo un sentimiento de cariño y por eso no quiero 
verle...
Total que su despedida fue, cuidate y se feliz con un hombre que 
te trate como mereces. Adiós Maran.
Y ya no me hablo más...yo el domingo y el lunes lo pase fatal y le 
escribí esa poesía que veis acompañado por un: tomate tu tiempo para 
pensarlo pero me gustaría hablar contigo y acabar bien. Por la noche 
hablamos, ay como le conozco, cuando recibió mi poesía, me dijo que
le había gustado mucho y que luego hablabamos.
hablamos por teléfono bien, mas tranquilos y yo ya he descansado. 
Ahora voy a intentar no tener contacto con el y empezar a curarme..
Por que es todo tan difícil??
Por que no soporto que esté enfadado conmigo??en fin, son tantas 
preguntas y tan pocas respuestas....
 
En cuanto al gym y dieta, bueno, estoy yendo al gym, 3 veces por 
semana y en cuanto a la comida lo intento hacer lo mejor posible, 
siempre y cuando los 
compromisos y cenitas no me lo impiden... 
hoy me he pesado y estoy en 125 kg....
bueno, fatal, pero al menos no son 126 como la semana pasada.....
Beselessssss
 
editado: hay que ser cerdo y mentiroso, acabo de mirar el whatsapp 
y se ha puesto una foto con una tía, no me jodas, es necesario?
en fin, por un lado, siento mucho alivio y pena por ella...mucha 
pena, la verdad....
y encima lleva puesto un polo que yo le compré....hay que 
ser cerdo asqueroso...no le voy a decir nada, q seguro q es lo 
que quiere..
ante todo soy una señora...
    

jueves, 4 de septiembre de 2014

no quiero verte

Bueno, parece que esta vez ya si que es la definitiva, sinceramente, esta sensación ya la he tenido anteriormente, pero algo me dice que ya si que se ha terminado todo. Mira, a un par de semanas de hacer un año que nos conocemos, te lo recuerdo, jiiiii.....como ha volado el tiempo, verdad?

No es la primea vez que lo dejamos, pero esta vez hemos acabado bien, con cierta comunicación y siendo algo mas sinceros que las otras veces, al menos yo me siento más tranquila, sin enfados, sin reconcores. Solo quiero que sepas que de corazón te deseo lo mejor en la vida, aunque a veces me hayas hecho sufrir, yo se que a ti también lo he hecho pasar mal. Te quiero pedir perdón por todo el daño que te haya podido hacer.

Estos días, la verdad es que no lo estoy pasando muy bien, porque me duele verte tan distante y saber que te apoyas en otra persona que no soy yo me duele mucho, pero a la vez, se que esto tiene que ser así, porque tu tienes que hacer tu vida y yo la mía.

Ahora mismo necesito un tiempo sin hablar contigo ni saber de ti. Sabes que soy muy sensible con esas cosas y me duele mucho y, por eso, he tomado esta decisión.

Me duele que seas la primera persona que pienso cuando me levanto y me acuesto y que no sea lo mismo para ti. Me duele mirar mi móvil y no ver un mesajito tuyo, que ya no sea tu princesa, ni tu mujer, ni la primera persona que das los buenos días o los buenas noches.......Haces a las personas sentirse especiales y cuando no estas se nota, se nota mucho.....pero tranquilo, no voy a hacer más reproches, ni mas enfados. No niego que me siento muy desplazada, y que se que ya no me necesitas, pero esperaba que me echaras de menos y te acordaras de mi. Tu necesitas tu tiempo, tu espacio y lo entiendo. Por eso creo que esto es lo mejor para los dos.
Yo tengo que empezar a aprender que ya no voy a recibir todo eso que antes tenia de ti (tu compañía, tus bromas, tus buenos días, tu mano, dormir abrazados, cuando me cantabas, estar a tu lado cuando cocinábamos, tus llamadas 3, 4 hasta 5 veces al día.....). La única forma que veo de separarme de todo eso sin sufrir es no esperar nada de ti. Llegaste a mi vida como un torbellino y te tienes que ir de la misma forma. Esto es así, así es la vida, que se suele decir. Unas veces se gana y otras se pierde. Se que te he perdido y pero que te quede claro, que pase lo que pase con ella, o con cualquier otra con la pudieras empezar algo en un futuro, te desearé siempre lo mejor. Y que aunque hoy decida esto, se que voy a echarte mucho de menos.

Tengo la intención de ser tu amiga en un futuro, de verdad, y formar parte de tu vida en lo que pueda y  que tu formes parte de la mía, si quieres, pero para poder volver a ser yo, Maran, la que conociste, necesito un tiempo para recuperarme, para pensar, recapacitar y, así, recuperar mi sonrisa, mi alegría y mi energía.

Me cuesta mucho tomar esta decisión, y tener que despedirme de ti, pero como ya te he dicho alguna vez, o te tengo al 100% o prefiero no tenerte. Antes de nada en este mundo estoy yo y ya no quiero sufrir mas ni hacértelo pasar mal a ti con mis enfados o reproches.

Solo quiero que sepas, que te agradezco todo lo bueno que me has dado y que espero quedarme con todo lo bueno y olvidar algún lo malo. Que hubiera deseado que todo lo malo nunca hubiera pasado. Hubiera dado lo que fuera por haber mantenido nuestra relación del principio, pero la vida es así. Supongo que el amor va y viene y que el cuento de princesas no existe.

"Aunque no sepa quererte de la forma que a ti te gustaría, siempre te querré con todo mi corazón de la forma que sepa"

Cuídate y un abrazo (esta es mi pequeña venganzaaaaa que se que te molestaaa, como me molestaba a mi cuando me lo decías en cualquier enfado...jiiiiiiii)

Ya en serio, te echaré de menos!te quiero de corazón, un beso muy muy fuerte!!


Si ha habido algo bueno en esta relación es que yo escribo, escribo todo, bueno y malo, y él, lee, lee todo, bueno y malo.....

Aunque he escrito este otro trocito, y este me da cosilla mandarselo....
qué opinais?

No quiero verte

no quiero verte porque te echo de menos
porque quisiera abrazarte muy fuerte
porque quisiera respirarte
porque quisiera besarte
porque quisiera coger tu mano y apretarla
por eso no quiero verte

no quiero verte porque estoy recomponiendo lo que queda de mi
porque estoy aprendiendo a vivir sin ti
porque estoy empezando a no sufrir
porque seré consciente de que esto ya se acabó
porque sabré que te perdi, que no me necesitas
porque veré una vez mas que ya las tienes a ellas
para hablarte, escucharte, llamarte

no quiero verte porque me pongo mal
porque estarás muy guapo
porque me iré peor
porque no quiero verte un rato
porque no quiero


os quiero!!!muaaaaaaa



jueves, 28 de agosto de 2014

seguimosssss

Buenos días,
 Ayer con el disgusto casi no comí, tenía la sensación de: esta vez si que ya es la definitiva con cerdomentiroso, así que me salté alguna comida.....como la merienda, o reduje la comida a un filete con pan....

eso no es nada bueno, según mi psicóloga, todas las privaciones que hagamos al cuerpo, luego salen en forma de ansiedad y en algunos casos atracones. Hay que comer 5 comidas diarias completas, intentando incluir frutas, verduras, hidratos y proteínas en todas ellas. No habéis notado que si un día coméis poco o no merendáis, por la noche cenáis con más ansiedad y soléis comer comidas más sabrosas (=engordantes) porque nos apetecen patatas fritas, bollería, etc....según mi terapia, si tu comes cada 3-4 horas comidas completas, ese tipo de comida vacía de nutrientes y llena de calorías, no te va a apetecer.

Por la tarde me fui de compras, aunque me deprime mucho, más me deprime no tener ropa para ponerme....de verás que tengo que adelgazar, ya he tocado fondo en este tema y no voy a permitir hundirme mas.....

Del tema cerdomentiroso, me entran momentos en que le tengo mucho mucho cariño y me da mucha pena separarme de él y entonces lloro, y lloro, pero luego, hay momentos en que estoy más contenta porque en realidad es una persona chupa energía.....pero luego es una persona que se hace querer y que marca mucho....solo de pesar que nunca le daré la mano, o que nunca más dormiremos abrazados, me da mucha pena, pero eso no compensa todo lo malo que me ha hecho....
Es difícil, porque mi me parte racional dice que no le vea más, pero mi parte irracional se busca excusas para volver a verle.
Por ejemplo, me debe dinero, y es bastante, no son 500 euros....es bastante mas, y claro digo si le dejo de ver, ya nunca lo recuperaré.....siendo sinceras, se q es mas que probable que no vea mi dinero, y con eso ya contaba, pero eso me hace aferrarme a él.

hoy mismo hemos discutido, porque yo no me fío de nada de lo que me dice y le  echo broncas y broncas pero luego me arrepiento porque ya no estamos juntos y lo arreglamos.
Hoy en la bronca, el ha terminado colgándome el teléfono y a los 5 minutos yo no podía soportar que estuviéramos enfadados y le he llamado....y bueno parece que lo hemos arreglado, como amigos, otra vez......
Esta vez, de verdad que quiero que sea la definitiva, porque ya lo hemos intentado muuuuchas veces y no funciona, porque básicamente no hay confianza. 

Bueno, y que me quiero apuntar al gym, pero tonta de mi me da vergüenza, porque se que la gente piensa, pobre gordita...cree que va a adelgazar jejeeje pero con esa mentalidad no voy a ninguna parte tampoco.....jooooooooooo

Pasad buen día y nos leemos bonit@ssss
muakkkk

miércoles, 27 de agosto de 2014

vuelvoooooooooooo

Buenos días, Bonjour, good morning, Guten morgen.....

Bueno no se muy bien si aun tendré algún@ lector@, la verdad que hace más de 1 año que no actualizo......madre mía........
si tengo cosas que contar, muchas cosas, y la mayoría malas, aunque  también ha habido buenas.....vamos a intentar ser positiv@s jajajajaja

Como sabéis me apunté a una psicóloga para hacer terapia sobre la comida. Y bueno, el resultado es que como todo hay que querer y estar motivada para poder tener  resultados. Básicamente se basa en la alimentación consciente (eat thinking) y controlada en cuanto a horarios para evitar la posibilidad del atracón o comer mas de la cuenta e intentar desvincular las emociones a la comida...ya os iré contando pero los resultados no han sido muy buenos en cuanto a peso, peso mucho más que cuando empecé pero soy realista y consciente de que todos mis problemas han contribuido a ello.

Hoy no me he pesado pero rondo los 125 kg, actualmente soy obesa mórbida y estoy bastante deprimida por ello. He tocado fondo y tengo que ponerle remedio ya. Tengo la sensación de que he perdido muchos años de mi vida y este ultimo es perdido no solo en cuanto a la perdida de peso, sino también a nivel de corazón.
Me enamoré de una persona problemática, mentiroso e infiel. No diré que toda es su culpa pero si una gran parte de lo que me ha pasado este año malo se lo debo a él. Pero a pesar de todo, no soy capaz de guardarle rencor, qué hace que una persona que te machaca literalmente con mentiras, infidelidades, aun así no le mandes a la mierda y sigas ayudandole?
una persona que tira de ti hasta un límite imposible, que te hace cambiar tu vida y dejar de lado (obligada) muchas cosas de mi vida. Yo nunca antes había tenido pareja, y, si, es cierto que he vivido cosas muy bonitas y especiales (por eso digo que no todo es malo) pero también he vivido el mayor de mis infiernos hasta el punto de que mis amigos me digan que no parezco yo, que estoy cambiada. Me he enfrentado y enfadado con amigos y familia por el, en fin, todo lo peor del mundo, y aun así no le odio. Me debe dinero, mucho dinero, sin contar que le he estado manteniendo (casa y comida) durante casi 6 meses....en fin una joyita de persona que llamaré cerdomentiroso para referirme a él.
 Algún día contaré la historia....ayer lo volvimos a dejar, por enésima vez, pero esta vez ya si que es la ultima, Ya no lo aguanto más, ni el tampoco soporta la presión a la que le someto por la desconfianza que tengo....además, ha empezado a hablar por teléfono con una chica, y ayer ya en la bronca me confesó que sentía cosas por ella...sabes que??que para ella para siempre, se lo envuelvo para regalo si quiere......
De momento sólo decir que he vuelto, y que espero quedarme aquí donde estoy tranquila y controlando la comida.
Hoy empiezo mi particular plan de control e intentando salir del agujero en el que estoy metida....
Me acompaña alguien?


 

jueves, 20 de junio de 2013

pequeñas novedades

Buenass!
A ver os cuento....

He empezado la dieta el lunes, a mi manera, nada de dietas especiales o raras...como de todo en cantidades adecuadas.
Por ahora estoy contenta con la terapia. fui ayer, y la verdad, en algunos momentos me emociono, y me dan ganas de llorar y no es que cuente nada muy triste, si no que yo creo que no estoy acostumbrada a hablar de mi tanto y...no es nada facil hablar de uno mismo, la verdad.

Poco a poco voy contando mis cosas y bueno de momento tengo que apuntar lo que como, horas y lo que siento en ese momento, sobre todo si me he pasado con la dieta o he comido demasiado.

Y nada, aqui os seguiré contando!!
besoooooooos!

viernes, 14 de junio de 2013

tengo terapeuta!!!

Bueeenas!!!no me he olvidado de vosotr@s!!!!aquí estoy de vuelta!!
Con la dieta sigo ahí medio regulera....hoy tengo un SPM que no es normal....Solo vengo a contaros algo...TENGO TERAPEUTA!No se si os acordáis que estaba pensando en hacer una terapía con algún psicólog@ especialista en trastornos de alimentación, ansiedad...vamos, obesidad. Y nada por fin me he decidido y ayer fui por primera vez. No es que me encantara, también es muy pronto aun, pero bueno voy a probar. Tengo ánimo y energía....
De momento puedo contar poco, pero ya os iré diciendo......!!!

Desedme suerte!!!!!!!!

Besooos!

miércoles, 29 de mayo de 2013

sin novedad en el frente!

holisss!!pues aquí sigo, no quiero perder el ritmo de escribir jeje aunque hay pocas novedades...sigo pesando 101,8 kg....
sigo sin ansiedad y si aparece una pizca intento controlarla o como de algo permitido....así voy saliendo jeje

el viernes tengo una cena en un restaurante hindú (otra vez), pero yo voy a seguir en mis trece....el viernes comeré piña y fruta y cenaré poca cantidad (ays a ver si soy capaz)

y nada, que estoy entre alérgica o resfriada, no lo se muy bien jeje pero con mucha congestion y estornudos jeje


à demain!



lunes, 27 de mayo de 2013

la eterna lucha!!

Buenos días a tod@s!
Estoy contenta, peso 101,8 kg….(todo lo contenta que puedo estar..) La semana pasada llegué a ver un 104 y hoy mira…ya casi casi, rozando los 100 kg…

Como ya sabemos, el fin de semana que es mi gran enemigo, pues aquí os cuento.
El viernes la lié un poco, porque me comí 4 cockies, y que ricas estaban…pero fue en la merienda-cena que comí: una latita de mejillones, un biscote de pan y de postre me tomé medio vaso de leche con las 4 galletas…eso fue a las 7 o así….y me fui a dormir a las 12,30…
El sábado, desayuné un sandwich y un café con leche y comí una ensalada y café con leche y por la tarde-noche tuve un picnic y sólo comí una pulga de jamón serrano y queso y un triángulo de jamón york y queso. Bebí cerveza, eso si….
Y el domingo si que fue un poco desastre, desayuné lo mismo que el sábado y me fui al rastro y allí me compré 1 kg de picotas y me comí un puñado de almuerzo. el problema fue cuando me veo a mi misma diciendo a mis amigos que si íbamos a comer a un hindú…total que allí fuimos y aunque no comí demasiado, si que me pasé algo, pero bueno, me hinchó tanto que luego no pude casi cenar…estuve con un amigo y sólo bebí cerveza….

Creo que en la lucha fin de semana-Maran ha ganado fin de semana, pero yo estoy contenta porque siempre puedo cagarla más….y en el peso de hoy se ve claramente que voy por el buen camino jejeje


El sábado por la tarde fui de compras y me deprimí un poco...no puedo seguir cogiendo epso, toda la ropa me aprieta.....y me veo fatal.....asi es que vamos a por los 80.....


Buena semana!!

viernes, 24 de mayo de 2013

mirando al pasado.....

Hola de nuevo!
Desde que empecé este blog, allá por septiembre de 2008, no había tenido un parón similar...
ese 15 de septiembre de 2008 empecé con 114 kilazos y hoy, 24 de mayo de 2013, es decir, casi 5 años después, sigo casi igual que cuando empecé....para ser exactos, 102,8 kg de esta mañana.

Esto es intolerable, no puede ser que casi 5 años después de haber iniciado una dieta, solo me falten 11 kg del peso de inicio....

Estoy perdiendo años de mi vida, empeorando mi salud y sobre todo sintiéndome muy frustrada. En parte exagero para ver si reacciono. Lo cierto es que no soy "muy" infeliz.....pero estoy segura de que sería más feliz con 30 o 40 kg menos....también es verdad que con el paso de los años (ya tengo 33...) aprendes que la felicidad no la da el peso 100%, hay muchos factores que influyen, sobre todo tu interior y no tanto tu exterior......quizá yo soy más feliz que otra persona que pesa 50 kg.....

Pero está claro que 100 kg no es un peso normal, y que hay que bajarlo como sea.....se que no lograré nunca la perfección de mi cuerpo, salvo que recurra a cirugía estética, ya que una vez que adelgace, mis carnes serán flojas y llenas de estrías, más aun si cabe...mis pechos...en fin......no estoy muy descontenta con ellos.....creo que es bonito, pero claro si pierdes peso....pues no hace falta que os explique lo que pasa con el pecho, verdad???

Para paliar un poco el tema flacidez me apunté en marzo al gym.....la verdad es que no he ido mucho....entre el trabajo, francés y demás.....muchas veces no sacas todo el tiempo que quieres, pero ahora el 30 de mayo acabo el curso de la escuela de idiomas y espero poder ir 4 veces por semana, mínimo....

Esta semana estoy haciendo muy bien la dieta, no tengo ansiedad, ni mucho hambre, voy comiendo gazpacho, garbanzos, fruta, merluza....cierto es que la carne la pretende reducir pero no eliminar...
Otra de las cosas que estoy haciendo es reducir las raciones de lo que como...creo que después de hacer la dieta dukan que puedes comer hasta saciedad me había vuelto un poco loca con las raciones, por ejemplo para almorzar me gustan mucho los palitos de cangrejo o surimi, pues a lo mejor me comía 4 paquetes de 3 barritas.....y ahora me traigo 1 paquete, que creo que es suficiente. Algo parecido con las galletas para el desayuno....en fin que creo que la clave está en las raciones, te puedes comer un cuadrado de tortilla de patatas pequeño y no media tortilla......

Bueno, y que gracias por comentarme y por estar ahí!sois unos soletes!!!

besetes!!!



jueves, 23 de mayo de 2013

esto....HOLAAAAA

Holaaaaaaa!!he vueltooooooooo!
Sobre mi ausencia, hay poco que explicar.....y se resume en tres palabras DIETA?QUÉ DIETA?

Llegó un momento en que me estresaba sólo de pensar en hacer dieta ya que, por algún motivo, no podía seguirla y, por lo tanto, comía cosas que no debía y eso me estresaba más, creándome más estres.....y ansiedad, y se traducía en comer más....vamos un desastre tras otro. Decidí dejar la dieta, comer lo que quería y punto....

Así he llegado a mis 103,4 kg que pesaba esta mañana. Creo que en enero, aun no estaba en los 100....
Odio estar tan sumamente GORDA y de verdad esta vez me voy a poner sería...en realidad llevo mucho tiempo sin hacer dieta y creo que ya ha llegado el momento.

De momento, llevo desde el lunes comiendo bien....he incrementado mi consumo fruta y verdura y he reducido el de carnes y embutidos. Veo que la fruta sacia bastante y eso me gusta porque no soporto la sensación de hambre!!

Mi plan es no estresarme, controlar la ansiedad y bajar peso, de momento 20 kilitos me vendrían de lujo...quiero estar más guapa!me apetece muucho!!!!!!!
En cuanto tenga tiempo os iré leyendo y viendo como vais, lindas!!
PD: Rocio, te escribí un correo electrónico!!;)

besitossss!!

jueves, 31 de enero de 2013

venga venga....

Hola lind@s!
Cómo vamos?yo voy bien, como menos, me estoy controlando peeero, la báscula es muy mala.....no se qué pasa......pero peso todas las mañanas 101,2 kg...es muy raro, de verdad que lo estoy haciendo bien!!!!!!
Por la tarde cuando llego de trabajar peso 99,9 kg y por las mañanas 101,2 kg.....cenando cosas normales......en fin, no me voy a preocupar, cierto es que me tiene que venir la regla, espero que sea eso.......madre mía.......
Creo que ultimamente no pierdo peso porque no me muevo nada desde que me rompí el dedo.......los fines de semana me los paso cuasitumbada todo el dia y entre semana antes andaba para ir a ingles o francés pero ahora voy en coche porque está mucho más lejos......estoy intentando andar al medio día o los días que tengo libre....pero he perdido fondo y me canso.......eso no me gusta!!!!!!!!
Seguramente me apunte al gym.......nunca en mi vida me he apuntado........

Y nada, os quiero contar un sentimiento que estoy dando vueltas ultimamente. Yo no soy de Madrid aunque vivo aquí. En Madrid llevo 6 años y he hecho amigos, amigos que por "b" o por "h" se han idoooo, me estoy quedando solaaaaa, me da mucha pena.....ahora mismo, sólo me queda un amigo y su pareja que si quieres quedar con él tienes que ir a su barrio, lejos del mío......y otra amiga que acaba de empezar con un chico.......ummm....qué fenomenal!estoy sóla en el trabajo y sola en mi tiempo libre!
En la ciudad de donde soy si tengo amigos que veo mucho, salgo con ellos pero que están un poco amargadas, y el otro día por ejemplo estaba con ellas pensando que me aburrían (se que soy mala persona por pensar esto pero es que siempre están negativizando todo, amargadas, controlando todo, no dejandose llevar....). Todo esto me hace pensar que si estoy tan sola, quizá es el momento de volar, e irme.......quiero irme a Francia.......y aprender francés de una vez por todas........

Mañana por fin es viernessssssss!tengo visita en casa, pero intentaré hacerlo lo mejor posible!
muas!




miércoles, 23 de enero de 2013

No preocuparse....

Buenos días!!
Siento que ayer mi tono fuera negativo. En realidad no estoy tan mal como creo que parece.
Por un lado lo del chico en realidad me da igual, si es cierto que tenía la sensación de si no tengo un cuerpo "delgado" no voy a ninguna parte, pero gracias a vosotras he vuelto a recuperar mi cordura. En realidad, aunque adelgace 10, 20 o 30 kg, mi cuerpo nunca va a ser perfecto, tendré estrias, y carnes flácidas, o sea, no puedo culpar de todos mis problemas al peso, porque en caso de que perdiera peso, aparecerían otros complejos a los que aferrarse.....

Normalmente me gusto, me arreglo, y aunque gorda me siento sexy y guapa pero claro, siempre está un cúmulo de circunstancias que nos hacen perder el norte. Gente superficial hay en todas partes, y al igual que a mi me gustan chicos que no son perfectos, en el mundo hay chicos que idem....digo yo, porque yo aun no lo he encontrado.

Es dificil repetirse año tras año lo mismo, que ya llegará, pero parece que para mi nunca llega.....y tenéis razón, soy independiente y no necesito a un burro a mi lado, necesito alguién que me quiera tal y como soy y si no hay uno cerca, pues mejor sóla que mal acompañada. El problema es mío por haber alargado esa situación con fuertecito.....

Respecto a la dieta, es cierto que estoy perdida, no tengo ideas de qué comer, qué cocinar, cuanto comer, tampoco me apetece cocinar, me encantaría que alguien me cocinase cosas ricas y sanas, pero no, lo tengo que hacer yo y la verdad estoy cansada.....supongo que es una etapa como otra cualquiera. Tampoco me gusta comer sóla en la oficina, de tupper. Estoy mu harta de los tuppers, pero no me queda otra.....son lentejas, si quieres las comes y si no, las dejas.....
Tendría que hacer un planning semanal con el menú pero entre francés y la pereza, lo voy haciendo a trompicones...según me inspiro...y no es que coma fuera de dieta, si no que la comida no me resulta atractiva, la como porque hay que comerla pero con desgana y eso se traduce en una gran probabilidad de saltarme la dieta a la mínima, porque si lo que como no me gusta.....
No estoy obsesionada, quiero bajar, pero es cierto, que tenía el planteamiento erróneo, tengo que bajar por mi misma, no por nadie más. Está fijarse objetivos para motivarse, bajaré 10 kg para tal o cual evento, o porque voy a ver a fulano o mengano, pero no obsesionarse ni sentirse insegura o una mierda si no lo consigues.
El tema pastillas, no es que me haya dado a las drogas, no lo expliqué y quedó algo raro je je je
Se llaman XLS y son naturales, y sin efectos secundarios!!!me he gastado 120 euros porque he comprado pa largo y es lo siguiente:
3x60 pastillas capta grasas. bloquea el 27% de la grasa que ingieres. 2 cápsulas después de las comidas
60 pastillas bloqueo carbohidratos. bloquean el 60% de los carbohidratos que comes. 2 cápsulas después de las comidas
60 pastillas reducen apetito. 2 cápsulas 30 min antes de las comidas
40 pastillas SCULP. 2 pastillas al día. Por el día aceleran el metabolismo y por la noche relajan. 1 cápsula por la mañana y otra por la noche

Es cierto que lo del tema pastillas no es lo natural, por tanto, no se deberían tomar como algo habitual pero en mi caso, necesito un aliciente adicional. Las he comprado porque alguien me habló bien de ellas y porque  creo que quien algo le cuesta, algo quiere....cambio el orden del refrán. Considero que si hago el esfuerzo de gastarme dinero, no voy a desperdiciarlo.....no se si me explico. También creo que el simple hecho de la acción de tomarte una pastilla te recuerda que estás a dieta y que ojo con pasarte....no se....pienso que me van a ir bien y si de paso acelero la pérdida, mejor que mejor...


No voy a tomarme todas esas pastillas todos los días, tomaré según coma, si veo que he comido CH o grasas...las del apetito me las tomaré sobre todo fines de semana, me iré testeando según me pida el cuerpo.....
Espero vuestros comentarios y muchisisisimas gracias por todo, me ayudasteis mucho ayer!!!
Os quiero!muas!

martes, 22 de enero de 2013

Novedades....

Hola chicas,
Aquí vuelvo, mi peso de hoy 100,9 kg
La verdad es que no bajo según lo esperado, tampoco es que la haga perfecta pero no me he columpiado.....sólo el domingo me pasé de comer galletas y pan, pero no una exageración....o si?no lo se, he perdido el norte, por eso digo que necesito una dietista que me diga, come un cazo de esto, una rebanada de pan...porque yo ya no se si es mucho o no.....os pasa?
Me he vuelto loca y comprado XLS de todos los tipos...en realidad lo escribo y pienso, Maran, te has gastado casi 140 euros en pastillas?pues si, lo he hecho....en otro post os cuento qué me he comprado.....

La verdad es que me he pasado el fin de semana en plan seta, pero no una seta cualquiera, una seta anclada y bien anclada al sofá, no me movía ni pa ir al baño.....y el por qué aquí viene....
Os conté que tenía una cita con el chico número 2 (fuertecito), que no me gustaba mucho pero algo me atraia a quedar con él una segunda vez, a pesar de lo nefasto de la primera cita, bueno, pues habíamos quedado a las 9.30 y me dice si podemos quedar antes, sobre las 7.30, y yo, aunque no me hacía gracia dije ok. Total que estoy yo arreglándome  a las 6.30 a todo correr y miro el móvil y veo un mensaje suyo, que no podía quedar que le había surgido un tema familiar, que no era ningún falso, pero que ya hablábamos. Claro, mi cabreo fue monumental, a ver quien coño se cree eso? tontolaba, si tienes un problema, por qué has de ser un falso?tu mismo te estás descubriendo, almacandida...total que allí empezó mi setismo...me senté y ya no me levanté hasta el lunes pa ir a trabajar.
No pensaba contestarle nada, y así hice hasta el sábado me el nervio me consumía por dentro y ya le dije que complicaba mucho las cosas y que parecía un crío y muchas cosas más, no me contestó y por la noche, yo tampoco aguantaba más y le volví a escribir: y pretendes que me crea que no eres un falso?y que me explicara lo que había ocurrido y que fuera sincero. Ya me contestó que se había echado para atrás, que no quería nada con nadie y que hacer por hacer que no quería y que no quería hacer daño a nadie, bueno una sarta de historias, q flipé....le dije q yo tampoco buscaba nada, y que él había creado una bola de una simple cita y que ok, q suerte y que le fuera bien....
Vamos que es posible que me haya salido puritano!!!!!!ahhhh!cuántos chicos de 26 años conocéis que harían esto?no se, la verdad es que todo ha calado en mi autoestima, no en mi persona, que se que es suficientemente inteligente para estar por encima de esas cosas, pero si en la física....soy gorda y por eso no queda conmigo. Él tampoco es una silfidis...eh?pero bueno, lo que pienso que él pensaba es: Me puedo liar con ella, total aunque sea gorda, un polvo es un polvo. Pero luego lo pensó bien y pensó, oh, esa pobre gorda se va a enamorar de mi, mejor no hago nada y ya me busco a otra que esté mejor......
A saber, porque el chico tenía bastantes problemas de autoestima...
Lo peor no es que mi autoestima se resienta, lo peor es que a mi ese chico, aunq le tenía aprecio no me gustaba, no y no y no puedo permitir que me hagan daño ese tipo de cosas. Mi equilibrio es tan débil que una mosca puede romperlo. El viernes por la mañana era una diosa feliz y por la noche era un despojito. No tengo autoestima, y la poca que tengo se basa en gustar a otros, en el momento que esto falla, caigo con todo el equipo.......

Y bueno, de casualidad estoy hablando despacio, calmadamente y muy a gusto con un chico que por fin parece educado, inteligente, formal, que tiene un humor que me encanta, que entiende el mío y que parece N O R M A L....
ya os contaré....
besetes!

miércoles, 16 de enero de 2013

seguimossss

bueno, ya está hecho, han acabado los eventos hasta el día 2 de febrero, luego el 9 carnavales y el 16 mi cumple.......otra espiral? :S
Hoy pesaba 101,1 kg......la verdad que no lo entiendo muy bien, porque no me pasé  tanto en la boda pero bueno, supongo que los 100,5 kg del otro día eran más una ilusión que una realidad.....es lo que hay.....

En estas dos semanas antes del 2 quiero ponerme muy seria, y poder llegar a 5 kg perdidos, lo que sería 102-5 = 97 kg. Sólo me quedan ya 4 kg, que uno ya lo he dejado en el camino.....para no volver....jejeje

En tema chicos, este finde voy a quedar con el numero 2 (jejeje, ya le pondré nombre si esto prospera), el número 1, me vuelve loca, aparece y desaparece muy intensamente y puff me tiene loquita.....y el número 3, va ganando puestos, poco a poco, se posiciona muy arriba.....hemos dicho de quedar el lunes, pero bueno, no es seguro...

Tengo mis miedos sobre lo que os dije de aparentar ser más delgada en las fotos, pero no se qué hacer?les digo, oye soy un  vaca-gorda, por si no os dais cuenta en la foto!!tampoco me parece eso normal.....
A uno con el que quedé (Juan y medio) le dije q no era una topmodel, y se meaba luego me lo recordaba.....y yo haciéndome la tonta, en plan, te dije eso?jejejeje Al número 1, le digo que deje de decir que le gusto que soy un bombón porque no me conoce y lo mismo no le gusto....me hace sentirm insegura!

Por ahora he quedado con Juan y medio,  mi guiri, dientes negris, y chico número 2 (vengaaaa, se llamará fuertecito jeje). Con Juan y medio, quedé dos veces, me di besos y quería repetir pero yo no quise más. Con mi guiri, quedamos, se iba del país en 3 días, en medio de la cita se fue con la típica excusa de "me llaman para que vaya con las llaves porque ha muerto la abuela de mi compi de piso, bla bla...  (creo que no le debí gustar y uso esa fea técnica, qué tonto.....jajaja). Con dientes negris, quedé tomé dos bebidas formalmente, casi vomito y me fui echando leches. Dejé de hablar con él, pero él conmigo también....vamos que él a mi no me gustó pero puedo que yo a él tampoco...durante la cita, yo le decía que las fotos a veces son confusas y él me decía que yo era igual.....tengo dudas de si le gustaba o no...Con fuertecito, ya sabéis, quedé huí y vía whatsapp hemos retomado, tengo cita y parece que le gusto.
Entonces, seguro seguro de 4 con los que he quedado, he gustado a 2...tengo la media en un 50% jejeje No se si las fotos muestran la realidad, yo soy fotogénica, la verdad, un día os mostraré las fotos que les envío para que me digáis si se aprecia o no....

besooooss

viernes, 11 de enero de 2013

-8,5!!! :D

Holita!
Bueno, mi -10 ya es un -8,5 puesto que ya he bajado 1,5 kg!Si ya sabía yo que entre la regla y demás, esta semana bajaría bastante....

Estoy deseando llegar ya a un - - 10 ( o sea un -20) pero bueno, cada cosa a su tiempo...primero mi -8,5!!!!!!!!

Buen fin de semana!!!!!!!!!

miércoles, 9 de enero de 2013

-10 son 92 kg y más......más y más....

buenos días!Bueno, hoy me he pesado como prometí y....desastre....102,1 kg!!!!!!a ver, tengo la regla, pero vamos que 102,1 kg y punto.....mis -10 son 92 kg, no me pongo fecha pero deseo tanto pesar 92 kg!ay ay.......

y nada, decir, que quizá pareció que me había tomado a mal el endocrino y no es así, creo que me expresé malamente....me pareció bien todo lo que dijo, pero no me gustaron ciertas cosas, porque me sentí incomoda y claro está que no me voy a sentir cómoda contando que tengo atracones y que por eso estoy gorda, pero si el resultado es vuelve dentro de 2,5 meses, no creo que funcione el haberselo contado. Y por supuesto, estoy mirando para ir a un psicologo y una dietista....pero tengo que escoger ya que no tengo mucho tiempo....

No os lo dije ayer pero este sábado voy a pecar un poco, tengo una celebración importante, una fiesta de despedida donde sólo habrá picoteo....empieza a la 13,30 o sea que intentaré ir bien desayunada y tal pero es que dura todo el día, es comida y cena.....en fin, ya he dicho que voy a pecar y hasta mi cumple el 16/2 no volveré a pecar....así me voy motivando....de pecado en pecado.....

El tema chicos, pues a ver, empiezo....como sabéis empecé a conocer gente por internet....cosa que me da pereza, pero que hago porque me apetece en el fondo conocer gente nueva. Si quiero encontrar pareja, tendré que hacer algo de mi parte, no? lo que ocurre es que en internet hay faunas de varias categorías....Desde los que te contestan en monosílabos (si, no, Madrid....), los que te preguntan que les ofreces o que te pueden ofrecer (sexo), los que parecen normales pero luego esconden algo (dientes más negros que el sobaco un grillo, por ejemplo o depresivos con baja autoestima). En general, la mayoría sigue el mismo patrón, hablan, bromean (y no demasiado), son respetuosos hasta que les sale la vena sexual y ya empiezan que si masaje, jugar a médicos, conclusión, la mayoría busca sexo, unos lo encubren y otros son más directos. No se, yo no puedo pensar en acostarme con un tío que he visto por foto....seré rara....?Aunque es cierto, que algunos te atraen de una extraña forma, aunque claro, cuidado, y siempre con cautela, pueden tener algo oculto... El caso es que cuando no les complaces o yo que se, deben encontrar a otra o vete tu a saber, de pronto dejan de hablarte, desaparecen hasta que un día, zas, vuelven, con más ganas que nunca de jugar a los médicos y ahí es donde yo flipo.....será posible que te quieras acostar con una tía que no conoces, que pases de ella durante un mes, aparezcas un día y quieras quedar ese mismo día porque te pica la p****... en serio, un poquito mas de vergüenza.......
El de los dientes negros, pobre, me caía genial, y físicamente no me disgustaba, pero cuando llega y me abre esa boca, en serio, eso no era normal......casi salgo corriendo jejejejeejee pero aguanté.....ante todo hay que ser educada, pero vamos, no meto yo la lengua en esa boca ni muerta....ahhh que se me revuelve la tripa....jejeejej
Ahora últimamente estoy hablando con 3.
1) llevo hablando con él mogollón, pero la verdad que hubo un distanciamiento por mi parte, era un poco monosílabo, y yo tener que sacar las palabras a la gente como que no.....luego volvimos a hablar y parecía que mucho mejor, este me gusta bastante físicamente, de hecho es el que más me gusta, creo que es un poco solitario pero bueno, me gusta. El problema es que de buenas a primeras dejó de hablarme justo antes de navidades. Yo intenté contactar con él, le mandé un mail, por messenger, pero nada, no contesto...entonces decidí eliminarle, pasar de él, borré su teléfono y me pillé un poco de depresión....(en parte, fue culpable de mi depresión prenavideña...) No es que esté enamorada, pero la verdad me decepcionó que pasara de estar todo el día hablando a no contestar....Y me deprimí porque yo le envié unas fotos mías donde creo que se aprecia mi peso y el me decía que era sexy sexy y tal, entonces pasó un fin de semana y el lunes no me hablaba, yo en mi cabeza pensaba que había visto esas fotos en el ordenador en vez de en el móvil y que pasaba de mi porque era gorda.....En fin, hoy ha vuelto a escribirme, me dice que se le rompió el teléfono y que perdió mi numero y que ha estado ausente por las fiestas, en fin.....le he perdonado...pero tengo miedo a quedar porque soy muy goda, no tengo unos kilitos de más, tengo 40 kilos de más.....:(( y creo que eso él no lo aprecia en las fotos....
2) con este chico quedé antes de navidades, la cita fue fatal, callado, mirando pa otro lado, fatal fatal, salí corriendo de la cita....y se lo dije, que había sido muy incomodo y me pidió perdón, me dijo que no había sido él, que estaba desentrenado con las chicas, bueno, por whatsapp parece que me reconquistó y la verdad me apetece volver a quedar con él a ver si es verdad que es diferente y, por qué no, liarme con él. No es mi tipo del todo, pero es muy grande y fuerte y me apetece.....No quiero nada con él más serio, me demuestra continuamente inseguridad, baja autoestima y no para de repetir que es un perdedor...tiene 6 años menos que yo y la verdad se nota.... hace una semana de pronto también dejó de hablarme y yo flipando, me llegó a decir que yo no hablaba que sentenciaba y que le imponía, el pobre, es muy inseguro...es de las personas que puedes desmontar con cuatro frasecitas, y me da pena. buscando explicación a por qué le sigo hablando, creo que tengo un grave problema, varias amigas ya me lo han dicho, me busco proyectos a los que ayudar. Me gusta hacer de psicóloga, debo ser na psicóloga frustrada, pero es cierto, que me apetece que este chico salga de esa negatividad!Me ocurre otra cosa con él, me pone, me pone bastante y aunque se que no quiero nada con él, me molesta mucho cuando no me habla......en serio, no quiero enfrascarme en cosas raras, pero creo que voy de cabeza....
3) este chico es respetuoso pero la verdad no veo feeling entre nosotros. También ha sacado el tema de masajitos y tal, en fin, con este no se si quedaré para conocerle...

También ha habido gente en carne y hueso jejeej en nochebuena, me enrollé (besos...) con un chico que siempre me habia tirado los trastos, pero yo nunca le vi de esa forma, y eso día dije: y por qué no?y la verdad me gustó aunque tampoco le veo que peguemos.....
Sólo veo que pegue con el numero 1!pero jo, por qué tengo qeu ser tan gorda?:(

besitos!y perdón por el rollo....:S

martes, 8 de enero de 2013

-10

Muy buenas chicas!
Ya han pasado las fiestas, por suerte o por desgracia, y ya hoy empieza mi operación -10

La he llamado así por llamarla de alguna forma, pero vamos que no quiero perder sólo 10.....

Empecé las fiestas comiendo y bebiendo demás, me puse malita, muy malita con anginas y debí perder 2-3 kg ya que no comí nada en 4 días.....justo al recuperarme, el día 3, tenía cita ya pedida de diciembre en el endocrino, fui, pesé 101 kg con ropa y báscula de él....desde que estuve allí no he hecho mucha dieta, mañana me pesaré aunque he empezado hoy mi operación -10.

En el endocrino lo pasé mal. Supuestamente es muy bueno en tema tiroides y yo no lo sabía....fui con mis análisis y me dijo que no tenía que medicarme el hopotiroidismo que está dentro del patrón y que el valor de la TSH sólo deberían bajármela en caso de querer tener hijos... q por ahora no es el caso.


Me dijo que le contase lo que comía y le dije mi problema de atracones, no se, la verdad es que me sentí como que estaba contandole mi vida a una persona que no me iba a ayudar pero aun así se lo dije. Entonces me empezó a preguntar si vomitaba y yo, no no no....
No me sentí muy bien en ningún momento pero me senti fatal cuando me dice, y despues de tarde los atracones, como te sientes?y entonces pensé que estaba perdiendo el tiempo.....cómo puede hacerme esa pregunta?por supuesto que me siento mal, fatal, nadie se siente bien después de comer como un burro, creo que esa pregunta sobraba....
Aun así me dijo que me recomendaba algo para poder eliminar esa ansiedad, yoga, pilates, etc...o incluso un psicologo o psiquiatra. Lo estoy valorando, hoy he vuelto a mi rutina y tengo que ver lo que voy a hacer con mi tiempo libre...q es poco....y con mi dinero, que adivinais? también es poco!
por su parte, poco me ayuda, vuelve en 2,5 meses y toma estas dietas (yo le pedí dietas con menús y tal).
Yo creo que ahora necesito un control semanal, voy a buscar algún centro de dietética donde me puedan controlar.

Mi -10 va a consistir en dejar de salir, saldré una vez al mes o así.....comeré raciones reducidas pero de todo, nada de dulces y chuches y  control y más control...
Tengo que ver si me apunto a algun gimnasio o decido andar yo sola, nadar...
Tendré varios apoyos,  una amiga ha empezado también la dieta, otra va a dejar de fumar, entre todas nos apoyaremos.......
Me pasaré más a menudo por aquí.....prometido!

Por otro lado en el tema chicos ha habido novedades, pero me cabrea tanto que ya os lo contaré otro día.......ggrgrgrgrgrgr
besetesss!


martes, 18 de diciembre de 2012

:______((((((

Aquí estoy delante del ordenador, mal muy mal, por varios motivos me viene a la cabeza ideas que no quiero que estén ahí. Pienso, y si fuera verdad lo del fin del mundo?en otro momento de mi vida hubiera pensado que no, que joder, que aun tengo muchas cosas por vivir, pero ahora mismo, pienso, pues mira, a ver si es verdad....

Tema dieta, ni hablar de ello quiero.
Tema trabajo, igual que siempre, vamos, mal, hago entrevistas y en todas me dicen: NO NO NO
Tma amig@s, se me van 2 de mis mejores amig@s fuera a vivir.....
Tema amores, me va de mal en peor, ya ni por chat los chicos me dan bola.....en serio, muy fuerte......solo quieren un polvo y si no accedes pasan de ti a la velocidad del rayo...en fin......

Estoy muy mal, con la autoestima por los suelos y eso me lleva a comer descontroladamente y que le pasa a mi autoestima?pues que va para abajo.....no se si esto tendrá el punto de inflexión cerca, pero lo necesito ya, o si no, no respondo de mis actos.........

:(((((((((((((


:________(((((

miércoles, 21 de noviembre de 2012

no tengo fuerzas para rendirme

Hola pequeñ@s!
Ayer al final, me comporté. No se ni como lo hice porque como os anticipé, me quería comer un buey y, además, me permití la licencia de hacerlo, pero camino al super me dije, piensa algo que te haga un poco feliz y, de pronto, me vino a la cabeza el sábado pasado cuando me puse mis pantalones negros que no había podido ponerme este verano porque entre el calor y los kilitos demás, no me entraban.....total que este sábado me los puse, no sin esfuerzo pero me los puse y me gustó mucho como me quedaban. Entonces, pensé, si llega este fin de semana y no te los puedes poner te sentirás aun peor que hoy por ello, o sea, vamos, aguanta, come, pero intenta que sea algo permitido, no te comas un buey comete sólo un filete de buey.....
Total que así hice fui al super y compré chuletas de sajonia, jamón serrano y una barra de pan integral. Merendé un bocadillo de jamón mediano y una chuleta de sajonia. Luego por la noche cené medio vaso de leche con 3 cuadrados de chocolate negro y una galleta. Creo que salí bastante indemne del bache. El lunes no fue así, el lunes me comí un woper del burger king con patatas medianas para cenar y en la comida, de postre, 4 donuts de chocolate, pero me dije que el martes lo haría bien, pero llegó el martes y no quería hacerlo bien, pero lo hice!
Ahora, he pensado que voy a enumerar brevemente el por qué estoy tan embajonada...muchos motivos ya los he contado aquí, que si la gordura (odio ser gorda), el trabajo donde no se me valora, la soledad, no tener pareja, pero ahora uno a todos ellos, uno muy raro, que nunca me había ocurrido, se trata de mi curso de francés, no se por qué no he encajado con los compañeros. En concreto hay uno que me cae bastante mal y creo que yo a él también porque nunca se dirige a mi cuando habla...no se, en realidad a mi no me caía mal, pero he notado cosas raras.....en general, he notado cosas raras con un grupito, hablan en bajito, no se si de mi, la verdad espero que no, no se sientan a mi lado, etc... Nunca he tenido problemas para relacionarme, pero bueno, esto me hace sentirme incomoda. No quiero parecer una neurótica, por eso no se lo he dicho a nadie, pero en serio, veo cosas raras raras,....No he ido a francés a hacer amigos, o sea que si me tengo que sentar sola, no me importa....me haré la interesante...jajaja lo malo es que tienes que hacer ejercicios en parejas y odiaría que se rían del que le toca conmigo o algo parecido....me siento muy rara contando esto, joder, parezco una enferma mental, yo siempre, cuando alguien me ha contado algo así, he dicho, anda, que tonterías, porque  en realidad siempre me he cruzado con gente maja y normal, quizá ese ha sido el problema, que siempre he tenido muchas suerte, no estoy acostumbrada a poder caer mal a alguien (aunque suene prepotente, es así)! En este curso, en concreto el que os digo, tendrá 50 años, es muy mayor par hacer tonterías, pero en fin.....que no los necesito, sólo un mínimo para poder sentirme a gusto las 5 horas a la semana...... no tengo que intentar ser simpática que gente rara....q le pean!(me encanta esa palabra) Ayer, cuando salimos, este tío le dijo algo a una chica y ella decía, qué malo eres!y yo, les dije, q?por qué es malo?y no me contestaron, también íbamos andando....y no me esforcé por preguntar....entonces le dice al que había sido mi compa de ejercicios, yo la segunda hora te he visto con unas caras.....la verdad no se si lo dicen por mi o por la profe....

Y como conclusión, puedo decir, que unido a todos estos problemillas, se encuentra que ayer me levanté de mal humor, crispada, no se....y magnifiqué todo.
Pero puedo decir, que gracias a Dior, no tengo fuerzas para rendirme, porque las consecuencias serían peores.......Hoy voy a levantarme y salir de este pequeño pozo, y voy a luchar por todo!
Muchas gracias por entenderme tan bien y darme eso consejos!os quiero!