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miércoles, 23 de mayo de 2012

RETROSPECTORRRRRR

Hola gentecilla!!si he estado desaparecida del todo......podría decir que no se los motivos por lo que lo he hecho pero en realidad estaría mintiendo, porque algunos motivos si los se.....y para ser sincera, otros no....


Desde que abrí este blog, pocas veces he fallado salvo por problemas técnicos (Internet, ordenador...), si bien no he escrito al menos os he leído....
Esta vez ha sido diferente, ni siquiera me he pasado por vuestras casitas a leeros, llevo un descontrol que no es normal!

Entre los motivos que conozco están el que mi jefe sale menos de la oficina y no puedo abrir el blog en el curro y en casa no tengo muchas ganas, que mi dieta va algo descontrolada, que desde que me gusta Kinder parece que sólo pienso en él......no se, yo creía q la gente no cambia, q yo nunca cambiaría que siempre sería fiel a este blog, pero ahora mismo, ya no se nada, porque creo que si he cambiado........aunque de verdad espero poder recuperar mi inspiración bloggil.....

Voy a intentar averiguar a mi misma los motivos ocultos por los que no he entrado en el blog. En realidad creo que me he aburrido a mi misma con el tema blog, no se, leí hace tiempo en alguno de vuestros posts que una de vosotras había decidido dejar la dieta que había asumido que sería gorda toda la vida. Yo no es que piense eso porque de verdad no hay nada que más quiera en este mundo que adelgazar, pero visto lo visto, bajo a los 90 y vuelvo a subir hasta las 95 y así cíclicamente........es normal que me aburra a mi misma y a vosotr@s (aunque seáis un cielo y digáis que no os aburro...). Puedes hacer eso una temporada pero yo llevo mucho más de un año en el mismo peso, eso desmolariza a cualquiera....

Ando siempre esperando alguna motivación que me haga de verdad perder peso, no se, pienso en las épocas en las que adelgazaba y me recuerdo centrada, concentrada en la pérdida, era algo muy básico en mi día a día, pero ahora parece que no es posible, lo hago bien una semana y a la siguiente la cago y vuelvo al principio.......

Es cierto, que al recordar los días en los que perdía peso, eran las épocas en las que más escribía, nunca me cansaré de decir y repetir que VOSOTR@S sois lo más importante para perder peso, por tanto, debería estar escribiendo que os voy a leer todos los días y a escribir un post diario bla bla blaaa pero no, no lo hago porque ahora misma no estoy segura de poder hacer eso, y volver a decir algo que no voy a cumplir sería fatal para mi, porque estoy muy muy ABURRIDA de mi misma....

Debería ser tan fácil como, quiero adelgazar y lo voy a hacer......peeeero en la vida, sin saber por qué nos boicoteamos a nosotr@s mismos, y eso parece ser que es lo que me hago a mi misma....
Estoy tan desesperada que hay veces que pienso en operarme del estómago, de verdad, no se si pensareis que estoy loca y se que la ansiedad por la comida no me la quitaría pero en los momentos bajos sólo pienso en esa solución....

En parte y siendo sincera conmigo misma creo que me centro demasiado en todo lo que no soy yo. Me explico, y por poner un ejemplo concreto, cuando conocí a Kinder y me gustó, o con cualquier otro chico que me ha gustado bastante en el pasado, las siguientes semanas estoy eufórica, no tengo apetito y si lo tengo lo controlo porque estoy ilusionada, feliz, necesito estar guapa para ellos!En el momento que no se nada de esos chicos o pasan de mi, decaigo, aflojo, mi mente piensa, ya no necesitas estar delgada, no te quieren, COME y COME!Y así hago, la ansiedad viene a mi y me destroza en forma de comida.....donuts, pizzas, patatas.......en fin! me ocurre algo parecido con amigos o situaciones de trabajo que me frustran o no me gustan, acabo comiendo para satisfacer mi insatisfacción por otros lados.
Me imagino que esto no es nuevo para much@s de vosotr@s como no lo es para mi, pero lo que si es nuevo para mi va a ser un ejercicio de saber discernir por qué como y por qué me apetece comer cosas engordantes en determinados momentos. Muchas veces ya lo se de antemano pero estoy tan baja de ánimo que intentarme prohibir esa comida es peor para mi ánimo, o eso creo yo, porque al día siguiente, cuando eres consciente del atracón que te has metido, creo que es incluso peor.......aunque desgraciadamente tengo un rasante para perdornarme bastante baja, y así hago, me perdono y me vuelvo a perdonar........pero así hasta cuando?hasta los 114 kg otra vez?mi voluntad en situaciones de atracón es muy baja o nula y no soy capaz de decir, ok, como un poco y paro, no, yo me como la caja entera......y otra más......
Quiero escarbar en mi interior y aprender a controlarlo porque de otro modo perdería peso pero no tendría ningún sentido, a la mínima inestabilidad volvería a lo mismo de siempre.........

Como estoy intentando decir todo lo que de verdad pienso, en esta retrospectiva, lo voy a hacer......creo que otro motivo por el que no escribo es porque inconscientemente me gustaría volver y deciros, amig@s, peso 88 kg, en esta ausencia he perdido bla bla blaaaa, no se por que pienso eso pero sin duda creo que sería una motivación muy fuerte tanto para mi como para las que se encuentran en la misma situación que yo....


Hoy pesaba 94,5 kg, como veis lo mismo que la última vez que escribí........necesito centrarme en mi misma y por eso no voy a ponerme metas ni menus ni nada!Voy a intentar recuperar mi motivación y espero que entre tod@s logremos nuestros objetivos!!Os vuelvo a pedir perdón por esta ausencia y deciros que os he echado mucho de menos.......
Espero volver pronto...ojalá sea mañana porque eso significaría algo muy positivo para mi!
besitos y gracias
PD: este sábado tengo boda, que bien, como ya sabéis, peso lo mismo que pesé en la anterior y que por lo que veo pesaré toda mi vida......:S

3 comentarios:

Lucía dijo...

A ver..la negatividad no sirve de nada, puedes decirnos que ahora mismo estás floja de ánimos y no adelgazas pero no me digas que nunca adelgazarás porque no me lo creo. Tú ya has bajado peso sola así que puedes volver a repetirlo. Simplemente relájate, descansa porque aunque no hagas dieta la llevas en la mente todo el día. Cuando estés preparada para volver al lío estaremos esperándote, y si necesitas ir a un psicólogo para que te lleve esa ansiedad que sepas que no es nada malo, porque 1 año entero sin adelgazar estresa a cualquiera.
Mil besos guapísima y arriba ese ánimo!!!!!

G A B Y dijo...

Hola querida! ay ay ay no se muy bien que decirte solo que se que se siente en todo lo que has dicho lo de oprararte yo tmb me lo he planteado pero quiero conseguir esto sola y eso me lo impide la verdad y tambien que creo que por mucho que me operen si no cambio mi debilidad por la comida no servira de mucho porque comere hasta engordarme otra vez!!! en cuanto a los chicos creeme que tamvien te entiendo parece que siempre tengo que tener en mente a alguino para sentir algo de ilusion y eso me aterra porque es verdad que cuando me doy cuenta que pasan de mi entro en un circulo horrible hasta que llega otro claro! y lo de adelgazar y volver a engordar desespera mucho y dan ganas de tirar la toalla cremem que te entiendo pero nena alguna de estas sera la definitiva estoy segura
bueno un besito

Anita VdW dijo...

Venga guapa... recupera la motivación perdida.
A todas nos pasa más o menos lo mismo con la comida... Lo de pagar los malos momentos con ella, pagar los desengaños amorosos, pagar las peleas con los amigos, los problemas en casa, las faltas de ganas de hacer algo... Todo. Todo es comida basura y engordante...
Pero tú eres más fuerte que todo eso. No mires para otro lado, no. Tú y sólo tú eres la que puedes tirar para delante y decir "no quiero estar así, lo voy a hacer bien".
Puedes hacerlo. Si quieres, puedes. Todo el mundo puede. Y tú, amiga mía... no eres ni mejor, ni peor que todo el mundo. Así que, no lo dejes.
No te dejes.

Resignarse y decir "ya está, me quedaré gorda para siempre, es imposible", es el camino más fácil... y con el que menos se sufre, claro que sí... Pero ni es el más saludable ni es el que nuestro yo interno quiere y desea...

Lucha por ello. Nosotras estamos igual que tú, que no se te olvide... Pasamos por lo mismo, sentimos lo mismo hacia la comida. Cada día es un reto frente a anuncios, carteles, grandes superficies, tiendecillas de barrio... y tenemos que afrontar todo eso. Decir "no, yo valgo más que esta basura".

Porque sí, porque lo vales. Ok?

Y siempre que puedas... pásate a vernos, actualiza... y verás como se puede.

Que tengas un buen día princesa
Besitos :)